Заключительным ко всеми этому «плюсом» было—я чувствовал себя опустошенным что внутреннее, что внешне. Я просто умираю медленно, но верно.
Я стал сам себе неинтересен. Я не видел себя в будущем.
Возможно это на меня так повлияло лечение в психушке.
Но должно было становиться лучше, а мне становилось все хуже и хуже.
Я верил, что я стану нормальным, но я не стал нормальным.
У меня совсем не было ни целей, ни мечт.
Меня совершенно ничто не интересовало.
У меня было только чувство, что я прожил на земле лет так 100.
На моё девятнадцатилетие меня наконец-то полностью выпустили из психушки, посчитав меня вылечившимся человеком.
Но на самом деле это было не так.
Сразу же появляется вопрос «А почему меня тогда выпустили, раз я ещё не вылечился?».
Ответ был довольно прост: «Я научился притворяться».
Притворяться, что у меня все хорошо, что у меня нет проблем, что я хочу жить…
На самом деле ничего из этого не было.
Я уже давно врал всем окружающим, но именно в психушке и далее начал врать и себе.
И это самое отвратительное чувство, что может быть.
Ладно врать всем окружающим, большинству ничего не интересно о тебе и вообще им плевать на тебя. И они никогда не смогут узнать, что у тебя внутри происходит.
Но врать себе—это действительно очень плохо. Ведь ты в отличии от других знаешь, что происходит внутри, а ты просто закрываешь глаза на это.
Я устроился на какую-то работу, где не требовалось образование, и начал работать. Мне было не важно, где я работаю, что я делаю, как называется моя работа. Поэтому я и не помню название этой работы. Я просто каждый божий день туда шёл, дабы заработать деньги.
А потом, вечером, находил утешение в алкоголе. Я часто вечерами засиживал в баре неподалёку от моего дома. Там было очень много красивых девушек и парней. Все они были довольно интересными личностями, поэтому с ними можно было вступить в дискуссионные темы.
Сколько раз я возвращался с этого бара с кем-нибудь и спал вместе—мне неизвестно. Но я знаю одно точно, что такое было не один раз, и что когда я просыпался, рядом со мной никого не было. Я был абсолютно один.
Я даже не выгонял этих людей, они сами уходили утром. Я постоянно не знал об их уходе. Узнавал только, когда просыпался, и принимал результат.
Это очень было похоже на то, как их моей жизни уходят абсолютно все люди.
Скорее всего, я с самого детства был одиночкой. Я не находил себе места в обществе.
Нет, я не считал себя выше всех других. Нет, я не считал, что я ниже всех. Я просто не могу ужиться с обществом. Я был другим. Я и общество были разными. Мы не могли взаимосуществовать. Вот поэтому меня все и бросали.