Собеседник немного помолчал, поёрзал на стуле и с раздражением извлек пухлый бумажник.
Спустя 72 часа.
– Алло! Николаич!.. Это Веня Воронцов тебя беспокоит. Есть у тебя пару минут? – кричал в телефонную трубку Веня. – Я, это, чего звоню: слышал, у тебя вакансия светооператора в клубе открылась?.. Так вот. У меня завтра двоюродный брат из Вологды приезжает. Парень ответственный и с техникой знаком. Я и подумал: может, возьмёшь на работу?..
Видимо, прозвучал ругательный ответ, и Веня волнительно прикурил сигарету.
– Я сам был в шоке, когда узнал! Он уже давно собирался уехать, только скрывал, наверное…
Спустя 364 дня.
– Алло! Привет, мои друзья! Приехать не получится! Дел много накопилось. А может, вы ко мне? Через две недели прощаюсь с холостяцкой жизнью, заодно мальчишник отметим в приличном месте. Кстати, Воронцов, у меня к тебе есть серьёзный разговор! И белоснежный конверт не забудь! Для меня его содержимое уже неактуально, но, сам понимаешь, спор – дело принципа. Всё! У меня регистрация рейса на Филиппины. Надо отдохнуть от суеты и перед свадьбой загореть. Оказывается, всё возможно, если послушать «добрых» людей и вовремя принять верное решение!.До скорой встречи!!
Все профессии нужны
– Ты слышала?.. Клим хотел уволиться, – завязывался разговор у барной стойки между симпатичными официантками.
Они были похожи друг на друга, как две капли воды, а одинако- вая рабочая форма делала сходство абсолютным. Темный цвет волос выгодно смотрелся на фоне белоснежных кружевных передничков, а особую стройность ножек подчёркивали короткие юбки пурпурного цвета.
– Да ладно! Мы с ним вчера виделись. Он ничего не говорил.
– Сегодня вечером заехал и попросил его уволить. Ему директор говорит: «Какое уволить? Я тебя щас так уволю! Тебе через час на работу выходить! Совсем охренел?» А Клим стоит на своём, мол, не буду я работать и все! Делайте со мной, что хотите, а работать не буду. Прошу расчёта прямо сейчас или в налоговую службу анонимное письмо напишу, и тогда вам вообще «хана» будет. Около часа они «воевали», в итоге вызвали бухгалтера с дачи и «скорую» для слабонервных. «Денег нет!», – кричит злой бухгалтер. «А мне всё равно! Занимайте у кого-нибудь! Меньше пиз**ть надо!», – в ответ кричит Клим. Уже охрана поднялась на шум. Врачи по залу в белых халатах ходят, успокоительным всех нуждающихся отпаивают. Даже повар с кухни прибежал, встал на защиту Клима и так увлёкся цитатами из трудового кодекса, что забыл про поросёнка, который на открытом огне зажаривается к банкету. Через десять минут всё помещение в дыму. Вонь невыносимая. А у нас бабушка в гардеробе работает старенькая. Нервы у нее ни к чёрту. Подумала она, будто случился пожар и третья мировая война заодно. По- звонила 01. Через пять минут у центрального входа, помимо кареты скорой помощи, появляется пожарная машина. «Нет у нас никакого пожара!» – визжит бухгалтер. «Интересно получается. Вызов есть, а пожара нет!», – басит недовольный усатый прапорщик. – «А с противопожарной безопасностью у вас как дела обстоят? Мы оформляем ложный вызов и вызываем патруль полиции для оформления административного штрафа». Через десять минут к центральному входу с мигалкой подкатывает «воронок», и из него неспешно выгружаются крепкие ребята с табельным оружием через плечо. «Нехорошо получается. Людей от работы отвлекаете! Вдруг сейчас пожар серьёзный где-то или ограбление банка. А если сердце у кого-нибудь прихватило? Вы задумывались об этом, господа?» – вещает старшина экипажа ППС, у которого в зубах в лучших традициях Голливуда была зажата зубочистка.