Да, я могла бы за час доехать до Остина, сесть на самолет и уже к вечеру быть на месте. Но так они меня отследят. Вычислить маршрут могут мои оба мужчины — и Джош, и Марсель. Да, я сожгла ту карту со стены. Да, я никому ничего не сказала о своих планах. Но стоит мне стать в очередь в аэропорту, как я превращусь в очень легкую добычу. Яркую мишень для ищеек.
Как только муж узнает, что я исчезла, он первым делом проверит, не вылетала ли я из региона. А там он меня отследят по прилету, я даже на парковку не успею выйти — меня повяжут, усадят в правительственную машину, чтобы доставить домой. Он помешан на моей безопасности, не хочет отпускать свою "беби", как он любит говорить. По сути, я певчая птица в его теплой и уютной клетке. Не могу из нее выбраться, чтобы полетать. Не могу брать корм из чужих рук. Не могу даже петь.
Да и не хочу. Это и не жизнь. Я давно потеряла к ней вкус. И даже последний раз из штата выезжала, чтобы… решить одну проблему. Чтобы никто о ней не узнал на малой родине. Руководил этим сам Джош. А я подчинялась.
Но улетела с надеждой, а вернулась — с пустотой внутри. Как в переносном смысле, так и буквально. Не хочу об этом вспоминать. Только не об этом.
Это слишком больно. Чтобы вспоминать.
— Ваш билетик, мэм, — попросил меня кондуктор предъявить билет. Я выполнила просьбу. Откинулась на спинку сиденья и стала бесцельно смотреть в окно. Наружу — где мир еще спит в темноте, ничего не происходит. И только такие как я пытаются уехать от судьбы, чтобы не случилось предначертанное.
Если бы я осталась там, он бы пришел и сломил меня окончательно.
А это неправильно. Я не заслужила этого. Ни его жестокости. Ни его нежности. Он слишком для меня хорош, чтобы мы были вместе. Марселю лучше прекратить меня преследовать и начать жить сначала. Найти себе достойную девушку, которая не предавала, не предаст. Выбрать себе место для дома. Это может быть крупный шумный город или напротив тихая провинция. Но точно не здесь, не там, где все тебя знают. Где-то подальше от Остина, от Техаса. От Юга. Ближе на Север, куда я сейчас еду.
Я здесь особо не бывала. Ни в детстве, ни в юности, ни после того, как столкнулась с депрессией. Она была тяжелой, затяжной. Даже не знаю, как Джош это терпел. Но я была похожа на зомби. Не хотела есть, страдала бессонницей. Очень много плакала, непрерывно курила, выпила весь алкоголь в нашем доме и была бесчеловечным куском пустоты.
Я очень тосковала по тому, чего уже никогда не буду иметь. Что внезапно ошарашило меня, поставило перед фактом, а затем погибло. Исчезло. Оставило во мне дыру. И эта рана страшно ныла месяцами. Мне казалось, я не вылезу из той ужасной ямы никогда. Спасибо мужу, что терпел все это. Если бы не он, я бы не справилась.