Когда мне было 19 лет, моя мама погибла. И почему- то именно в только в тот момент я поняла, что у меня реально какие-то проблемы с пищевым поведением. Мама умерла летом, а когда наступила осень, и я решила примерить свое пальто, в котором еще весной спокойно ходила – оно на мне попросту не застегнулось.
Я решила что-то поменять в своей жизни и отправилась в реабилитационный центр для людей с ожирением. Там нас гипнотизировали, было иглоукалывание, групповая терапия и так далее. Мне удалось сбросить вес, знакомые меня хвалили, называли умницей. Но мне мое похудение не казалось чем-то крутым. Я в тот момент очень сильно страдала. Правила диеты в центре были очень жесткими. Например, был некий план питания, и, если ты съедал что-то помимо него, весь следующий день ты должен был питаться только творогом – обезжиренным, без каких-либо добавок – сахара, варения, йогурта. Мне было так плохо от этого творога, я буквально им давилась, но я соблюдала все правила беспрекословно.
Однако сразу было понятно, что долго так продолжаться не может, и я сорвалась. Вес быстро вернулся, а я начала объедаться, как раньше. Такая ситуация продолжалась довольно долго, около 5 лет. К тому времени я вышла замуж, родила ребенка – казалось бы, все хорошо, дом, семья, полная чаша.
Но что-то внутри меня по-прежнему было не так. Во-первых, надо рассказать, как я относилась к своему ребенку. Я сразу решила, что должна родиться девочка – мальчики мне были не нужны. Я фантазировала и даже точно себе представляла, какая красавица и умница должна была у меня родиться. Однако родилась девочка, совершенно не похожая на меня и мои мечты, и мне это сильно не понравилось.
При всем при этом у меня была навязчивая идея – быть самой лучшей мамой и самой лучшей женой. То есть, я много времени проводила с ребенком, делала много по дому и буквально дождаться не могла ночи, когда я смогу запереться одна на кухне и обожраться. В такие ночи я запихивала в себя все подряд. Эта еда по ночам давала мне чувство защищенности и комфорта.
Через два года после рождения ребенка от меня ушел супруг. Я оказалась совершенно разбитой, одинокой, толстой, безобразной и несчастной. Мне в голову пришла «гениальная» мысль – все мои беды от того, что я толстушка. Я решила, что если я похудею, то ко мне сразу придет вселенское счастье.
Было принято твердое решение сбрасывать вес. Я записалась в спортзал, начала ходить туда каждый день, иногда даже по два раза в день. Отличной идеей мне казалось не кушать в дни тренировок. То есть, в такие дни я буквально постоянно находилась в предобморочном состоянии. И все-таки мне удалось похудеть. Аж на 40 кг. Но внутри я все равно оставалась глубоко страдающим человеком – счастье ко мне так и не пришло.