Выписка была скромная. Филипп приехал один с нежным букетом пионов для меня. Подарками врачу и персоналу больницы. Дома праздник тоже не устраивали. Нас хоть выписали, малыш ещё не окреп окончательно и большое количество людей будет лишним риском для его здоровья. Единственное я сделала несколько снимков и отправила родителям. И Фил рассказал наконец-то своим родителям о том, что они стали бабушкой и дедушкой. Фил сказал, что отец рад и будет ждать с нетерпением знакомства с внуком. А про реакцию матери он промолчал, мне хотелось настоять и услышать ответ, я ведь волновалась, но потом решила, раз не говорит, значит так надо.
Я вспоминаю Мишку, когда тот был совсем маленький. Я думала он много плачет, но сейчас понимаю Мишка был тихим и спокойным ребёнком. Наш сын не такой. Я его люблю. Очень. Но я уставать. Демьян был беспокойным ребёнком, спал плохо, успокаивался долго. Я знала — будет трудно, но не думала, что настолько. Я могла часами укачивать его на руках, но он все ровно не успокаивался. Мне казалось я плохая мать, раз не могу даже успокоить собственного сына. Постоянно ощущала будто делаю что-то не так, могла бы сделать лучше. А еще мне не хватало Филиппа. Мы жили под одной крышей, но он слишком много работал и чаще всего спать уходил в соседнюю комнату. Я понимала, ему надо отдыхать перед работой, но ничего не могла с собой поделать — обида росла во мне. Мне эгоистично хотелось, чтобы он не спал ночами так же, как и я. Чтобы переживал, когда сын плачет и не может успокоиться, так же, как и я. Знала, что все это глупости, но поделать с собой ничего не могла.
Филипп хороший отец, он помогает мне купать нашего сына, когда мне одной страшно было. Вдруг не удержу? Я боялась подстригать Демьяну ногти, они такие крошечные, а его кожа до сих пор слишком тонкая, я боялась сделать ему больно! Фил справлялся и с этим. Мне даже не пришлось ни о чем просить, он понял все по моему взгляду. Но почему он не спал ночами с нами? Почему пропадал до глубокого вечера на работе? Он ведь сам хотел, чтобы я жила с ним, потому что будет помогать с сыном, разве это не подразумевает нахождение дома чаще?
Мне несколько раз звонила сестра и пару раз подруга, только разговаривать ни с кем не хотелось. Казалось любой вопрос о сыне, и я окончательно сдамся. Признаю в слух свое поражение. Это неправильно испытывать к себе жалость, но сейчас кроме неё ничего не чувствовала. Я даже начала понимать женщин с послеродовой депрессией, когда не хотят подходить к собственному ребёнку. Возможно, если бы не было угрозы его потерять я стала бы такой же. А сейчас смотрю на сына и понимаю — люблю, несмотря ни на что, но мне нужна передышка.