– Ушла, Сашенька! За кофе пошла. На следующий раз запомните, я пью «Нескафе».
Ага, я имени твоего не запомнил, а тут еще и кофе. Может, марку твоего дезодоранта запомнить еще надо. Кстати, чем завоняло? Дата на торте нормальная…
– Сдравствуйте, – послышался свист сквозь редкие зубы. Недосвист. Когда вместо звука, вылетают слюни. Такие себе ротовые «газированные» слюни. Я повернулся и увидел мужичка непонятно скольки лет. Высокий мужичонка, в очках, в штопаной советской одежде. Зубы мужичка были тоже, видать, штопаны, ведь издавали полунедосвист. Видать, сам штопал. Вернемся к одежде. Знаете, типичную дедовскую одежду: это светлые брюки, кроссовки, светлая советская рубашка и обязательно джинсовый жилет с карманами, в одном из которых обязательно находится старый чехол для таких же не менее старых очков. Мужичонка был таким же жирным, как и его волосы на голове, в ушах, в носу. Рожица этого создания смахивала на мордочку суслика. Бесподбородочный мужчинка. Я буду называть тебя Сусликом-долгожителем. Так долго, как ты, сусляхи не живут.
– Здравствуйте! Меня зовут Александр! – кривясь от вони, сказал я.
– Очень приятно, Александр! Жаль, конечно, что торт пекла не ваша матушка. Жаль, что магаСинный. (Ой, он еще «З», как чистое «С» выплевывает из своего «редкого» рта). Сделанный из химии. Вот моя матушка всегда печет сама.
На последней букве вылетел звук из его ротяки, похожий на продувание слесарем трубочкой засоренной трубы.
– Ну, не сегодня. Попробуйте!
– Я за то, чтобы все делалось своими руками. Вот мой сосед купил себе недавно дорогущую люстру, а я сделал такую же, как у него, сам. ИС бутылок и проволоки. Все были мною восхищены! (Последнее «слово» умирающей дрели. Что, у вас дома нет дрели?)
Восхищены или похищены? Не верю, что можно зайти в твою квартиру добровольно, чтобы посмотреть на подвесную мусорную инсталляцию. Как же от тебя воняет… Свое отвращение я скрыть не мог, собственно говоря, как рубашка этого Суслика-долгожителя не могла скрыть пятен его пота.
– Извините, а вы дезодорантом сегодня пользовались?
– Александр, по-моему, вы меня не слушали. Я против химии. Мыться надо! С водой! (Оргазм умирающей кукушки).
Мыться с водой – это логично. Но логика – не значит действие. Поэтому ты и не моешься.
– Александр, скажите, вы продаете деСодоранты? Аvon? Почему вы так навяСываете их! (Харчок верблюда-карлика).
– Нет, я продаю телефоны, – сморозил я. Почему? Зачем? Просто я посмотрел на его «Нокиа-3310». А вы бы не сфокусировались на этом нокиевском динозавре в 2014 году?