– Хм, ну что же, это интересно. Тогда можно ваш профессиональный совет? (Конвульсия немого гнома).
– Я не…
– Я бы хотел сменить телефон, но не уверен, что смогу найти качественный. Однажды в салоне свяСи мне предложили купить телефон Siemens. (Девочка-заика пытается сказать свой первый матюк… с…с…).
– Siemens? Не холодильник, не плиту, а именно телефон этой марки? Уверены?
– Ваш вопрос выСывает у меня сомнения в вашем профессионалиСме. Снаете, что я ответил продавцам-консультантам? (Звук, похожий на промывалку рта у стоматолога).
– Что?
– Я не стану покупать телефон страны, которая проиграла войну дважды. Вот так! ЧереС некоторое время я снова посетил этот салон свяСи. И Снаете, что сказали мне продавцы? (Гнев парализованной китайской мышки).
– Что?
– Что я был прав! (Выбрызг всего того, что можно выбрызгнуть из организма пьяного эльфа при сдавливании его туловищной части).
Конечно, я тоже сейчас так тебе скажу. С психами не спорят.
– Да, вы правы. Siemens – это отвратительно.
– Снаете, думаю, что свой телефон менять не стану. Так как все равно не смогу побить рекорд своего друга. Он одновременно носит с собою десять телефонов. Когда он пришел на встречу одноклассников и раСложил телефоны на парте… Все ахнули. Богатый и умный человек, скажу вам я. (Немецкий таракан пытается изображать из себя фашиста).
– Побить рекорд… Скажите, а перед «битьем рекордов» вашего друга никто не избивал?
– Сря иронизируете, все телефоны прослушиваются. И это не шутки. Моя фамилия Власов. Да-да, как у того самого Власова. (Питье своей же слюны).
– Кто такой Власов?
– Как можно не знать генерала Власова? Мне не нравится, что он перешел на сторону немцев, но он генерал. Его боялись. И когда мне Свонят, я поднимаю трубку и говорю: Власов у аппарата! И что вы думаете, Александр? (Человек, пытающийся откашлять рыбную косточку).
– Я думаю, что никто вашего генерала не помнит…
– Все помнят! Несколько раС молчали в трубку, а Сатем ее бросали! Вот как! Думали, что они попали «по полной». (Снова оргазм умирающей кукушки).
– Люди иногда ошибаются номером…
– А вот еще я вам случай расскажу на внимательность. Еще один мой друг работает в гаСете, в которой все время путают наСвания авиалиний. Тех авиалиний, что раСбиваются. (Поцелуй беззубой бабушки, такой причмок).
После этого я старался больше не обращать внимания на звук, который вылетал из нештопанного кармашка – из кариесного рта Суслика-долгожителя. Потому что ассоциативный ряд складывался все менее и менее веселый.
– Кошмар!
– Да, так вот они печатают, что раСбился такой-то самолет, а на самом деле раСбился другой-то самолет. И что, вы думаете, они делают? (Резкое закрытие гробика для таракана).