– Я думаю, что они ничего не думают, но делают.
– Хм… после этой печатной ошибки мой друг сраСу же бежит в ту компанию, которую они оговорили. И предлагает директору вСятку, чтобы тот не подавал на них в суд. (Мохнатому пауку делают депиляцию воском).
Все, на последних его словах начну себя щипать. Боль должна заглушить ассоциации.
– Глупость какая… Взятка или репутация? Конечно, репутация. Никто в таких случаях взяток не берет.
Но Суслик-долгожитель не слушал моих слов.
– А вот еще случай был: воСле нашей соцслужбы есть адвокатская контора. Несколько раС были покушения на адвоката. Кто-то наводил прицел. Красную точку. ЛаСерную точку на жертв. Охрана быстро кидалась на адвоката и спасала, укрывала его. (Ай, действительно исчезли ассоциации, но, наверное, возникнет синяк. Что-то я слишком сильно ущипнул себя за бедро).
– Извините, я, наверное, приступлю к работе. (Должен же ты заткнуться наконец, иди работай, Суслик).
– А адвокат?
– Что с адвокатом?
– Вы сами хотите подробностей, что ж, я продолжу, – навязался Суслик снова. – Охранники поняли, что это вовсе не покушения, а чья-то игра, детская игра. Дети светили на людей лаСером с крыши. Снаете, как это поняли охранники? Я вам отвечу. Однажды посветили лаСером на самого охранника. Вот тогда он все и понял. Он же охранник, а не адвокат. Сачем его убивать.
– Гениально, расскажите об этом Артуру Конан Дойлю.
– Но он же мертв!
– Поезжайте тогда к нему на могилку. Я хочу что-нибудь поработать, так сказать.
Как от него воняет… И приставучий такой!
– Хм… Сря вы. Нужно быть внимательным. Вот я Саметил, что у нашей женщины-политика есть проблемы!
– Да, с законом и со спиной или ногами.
– Как? Откуда вы Снаете? Откуда Снаете о спине? Это же я вчера Саметил, что на пресс-конференции ее поддерживал Са руку муж. А это Сначит, проблемы со Сдоровьем. Это же я открыл!!! Больше никто не Снает!
– Все знают! Ее на коляске вывозили.
– Это я открыл! Я Саметил! – стал психовать Суслик-долгожитель.
– Послушайте, присядьте, выпейте сока…
– Да, конечно. Я присяду, но не на ваш стул.
Суслик пошел к какой-то коморке, достал ключ, открыл и достал из нее стул. Поднес стул к своему столу и сел.
– Это лично ваш стул? Из дома принесли?
– Нет, это стул Сдешний, но он мой. Это мой рабочий стул. Я не хочу, чтобы кто-то им польСовался. Это место, этот стул отведены мне. Не хочу, чтобы в мое отсутствие на моем стуле кто-то сидел, не хочу, чтобы в моем присутствии его кто-нибудь занимал!
Вернулась Пипец в цветочек.
– Боже, Сашенька, сейчас кофе стоит бешеных денег. Баснословно подорожал. На двадцать копеек. А вчера я покупала яблоки на рынке. Что вы думаете, они теперь бесценны. Все стоит бешеных денег. Приходится тратить бешеные суммы, чтобы жить.