Я никогда не хотела жить. Так чтобы радоваться и наслаждаться. Я никогда не понимала зачем я здесь, и я не справилась. Я все разрушила. Я человек, который устал бороться, устал биться головой в закрытые двери. У меня больше нет сил, чтобы жить эту жизнь. Я человек, который устал бороться…
Назад в прошлое
Когда я возвращаюсь домой, то вижу совсем другую жизнь и других людей. Это больше не моя семья и не мои родители. Мои родители так себя не вели. Они не относились друг к другу с таким уважением и любовью. И я рада за них, но мне кажется, что тут какая-то фальшь, как будто что-то не так. Просто получается, что пока я жила рядом – они ругались, а теперь, когда я стала жить отдельно, у них отношения наладились. И поэтому, когда я возвращаюсь, мне кажется, что я здесь лишняя, что не вписываюсь в их "идеальный" мир. Может мне просто стыдно за то, что я не верю, что они изменились. Не понимаю, что со мной. Вроде я должна радоваться за них, а мне почему-то не по себе. Я не верю в это. Не верю, что все стало по-другому. Каждый раз я снова попадаю в прошлое, от которого я так старательно бежала. И получилось же. А приезжая сюда, у меня переворачивается сознание. И мне плохо, от того что они с такой любовью и заботой ко мне относятся. Я боюсь этого и не понимаю, что происходит.
Мои родители многое дали мне. Но я никогда не дотягивала до них, не оправдывала их надежды, а теперь я стала ближе к самой себе и оказывается мне не нужно чего-то добиваться, чтобы заслужить хорошее отношение. Там я снова становлюсь той маленькой девочкой, бесполезной и беспомощной. Я очень долго пыталась собрать себя заново, а там снова чувствую себя никчемной и ни на что не способной. Но это не обвинение и не претензии. Были и хорошие моменты и их действительно было много.
Просто мы никогда не понимали друг друга и это не конфликт поколений. Я как будто изначально родилась с другим характером, другими убеждениями. Не знаю откуда они. До поры до времени меня пытались переделать, перевоспитать, а потом махнули рукой. Может и к лучшему, что у них ничего не вышло, я хотела бы что-то своё внести в этот мир.
Кто я и зачем я здесь
Порой так хочется вернуться назад, точнее почувствовать себя чище и светлее рядом с тем человеком, кем ты раньше был. Хочется погреться возле него, очиститься и, может быть, найти у него ответы на все свои вопросы. Наверное, нужно просто позволить себе быть здесь и сейчас, а так не получается. Внутренний голос говорит, что нужно чего-то добиваться, стремиться к чему-то, бежать… Нужно бежать, чтобы не ужаснуться, не увидеть, кем я стала, во что превратилась. И не сгореть от стыда перед тем человеком, считая, что многого не добилась и многого не сделала, и живешь теперь от зарплаты до зарплаты, а радость в жизни – поспать и поесть, и куча каких-то предрассудков, которых раньше не было.