Эти пару дней пошли мне на пользу. Я немного пришла в себя, очухалась. Меня отпустило после того, что я услышала и после того, что сделала позже. Мне удалось провести с сыном больше времени, чем обычно, что несказанно радовало, потому что мелкий скучал по мне, и я это знала. Будь моя воля, и я бы отдавала ему все свое время, но, к сожалению, такой расклад был нам не по карману, а потому Игорю придется адаптироваться и привыкать к этому. Чем быстрее, тем лучше. Потому что я всегда буду работать, не покладая рук, чтобы дать ему самое лучшее. Дать все то, чего никогда не было у меня. И если для этого придется жертвовать временем, проведенным вместе… что ж, иного выхода нет.
Уже завтра мне предстояло вернуться в дом человека, который растоптал меня много лет назад, а для этого мне нужно было быть готовой. Надеть броню. Надеть маску. Притвориться другим человеком. Для того, чтобы выжить.
Того, что произошло на следующий день я никак не ожидала. В смысле, я вообще такого не ожидала ни в какой день. Сердце сжалось в плохом предчувствии, когда в мой обеденный перерыв в чат в ватсапе пришло сообщение от Камилы. Обычно она звала посреди рабочего дня, если что-то делалось не так или если были дополнительные задания. И почему-то я была уверена, что дело не во втором.
Наверное, иногда у всех бывает такое ощущение — ты еще не можешь быть уверен в том, как развернутся события, они еще лишь в будущем, но что-то глубоко внутри тебя дает однозначно точный ответ, и ты уже ни грамма не сомневаешься, что все будет именно так, как тебе нашептал этот самый голос. Эта уверенность приходит редко, но приходит. Кто-то зовет ее интуицией, кто-то говорит о логике или подсознании. Но, чем бы это ни было, в ту минуту, когда Камила написала мне, я уже знала, что впереди меня ждут какие-то трудности. Неожиданные, неприятные.
Я нехотя прошла к кабинету Камилы и нерешительно замерла возле него, понимая, что предпочла бы отдать обеденное время уборке, нежели разговору с ней. На удивление, какой бы Камила не бывала, она вызывала у меня стойкую неприязнь. Разумеется, я искусно скрывала это чувство, но оно было настолько стойким, что, казалось, не изменится никогда и не при каких обстоятельствах.
Камила была резкой, грубой, высокомерной. Будь я психологом, и с уверенностью заявила бы, что свою неудовлетворенностью жизнью и нынешним положением она с лихвой вымещает на персонал, которым руководит просто потому, что больше выместить свою злобу ей просто негде. Я бы посоветовала проще относиться к жизни, начать заниматься спортом и завести дружеские или романтические отношения. Жаль, что в свое время я не отучилась на психолога.