И кто-то сверху слышит мои молитвы – Ромы нет ни в списке больных, но мёртвых.
Время утекает песком сквозь пальцы. Оно беспощадно и неумолимо, и рассвет занимается за окном, оставляя мне всё меньше шансов на прощение. И пирожки румяной горкой на блюде, и слова исчерпали себя, а в тишине квартиры всё сильнее ощущается одиночество.
Сжимаю в руке ключи от тёти Катиной квартиры. Я почти сразу решила, что поеду именно туда – больше мне негде скрыться, негде отлежаться, чтобы окончательно прийти в себя. Завтра выходной, а в понедельник я уволюсь. Нельзя же продолжать работать вместе, когда вместо сердца – зияющая пустота.
Уходя из этой квартиры навсегда, я оставлю включённым ночник в прихожей. Рома ведь любит, чтобы свет в квартире горел круглые сутки – детский страх, который навсегда поселился в нём.
Такой большой и сильный, такой смелый и красивый, он боится лишь одной вещи – темноты. Знает ли кто-то ещё, кроме меня, об этом? Рассказывал ли Рома кому-то ещё – тем, кто был в его жизни до меня, тем, кто будет после и есть сейчас? Я буду верить, что нет – буду верить, что это лишь наша с ним тайна, то сокровенное, что он приберёг только для меня.
Вера в хрустальные мосты и воздушные замки – единственное, что я оставлю себе на память о нём – о моей пропитанной полынью любви.
В последний раз осматриваю комнату, в которой когда-то жило счастье. Наше горькое полынное счастье с медовым привкусом на губах. Сжимаю пальцы на ручке чемодана, который вдруг кажется неподъёмным. Он переполнен нашими воспоминаниями и моей болью, забит ошибками и украденными у судьбы шансами. И вроде бы к днищу его приделаны удобные колёсики, и ехать должен быстро – только тяни за собой, убегая, но мне всё равно тяжело. Будто бы кто-то намеренно удерживает здесь – в стенах квартиры, в которой не хочу и не могу уже больше оставаться. Не имею права.
В квартире, в которой каждая мелочь напоминает о нём, мне до асфиксии не хватает кислорода. Куда ни посмотри, кругом Рома. Во всех деталях и лёгком колыхании занавесок, в свете настольной лампы и бликах на экране выключенного телевизора, в узорах на обоях и каплях дождя за окном, в тенях и образах – я везде вижу его. Это моё личное, остро пахнущее безумие, которое я храню в себе. Как напоминание, что всё ещё жива.
И кажется, что никуда мне от этого не деться, как ни убегай. Там, за стенами опустевшей квартиры я тоже буду видеть во всём и всех его. И уже ничего не смогу с этим сделать, не сумею избавиться. Я лишь научусь не обращать на боль внимания, привыкну. Смогу же? Наверное.