Я вышла на пустынный берег реки, вдали возвышался автомобильный мост, через него проходило Яродовское шоссе, а за ним – железнодорожный мост. У меня заплетались ноги, я прошла по берегу и вышла на пустынную улицу, которую лишь только освещали фонари.
Неужели женщина для того и существует, чтобы так безжалостно издевательски ее насиловать, наслаждаться тем, что она слабее и ничего не может сделать. Неужели она только для того чтобы ею так грубо утешать свое желание, а потом выбрасывать вон, наигравшись, как ненужную бумажку. Так просто можно наступить, раздавить, растоптать, чуть не задушив, повалять как огрызок, потому, что она не может ответить, что она абсолютно слаба и беспомощна, и так просто можно проехаться по ней как ни в чем не бывало. Почему я родилась женщиной, и вынуждена на себе это нести, сколько раз еще множество парней и даже мужчин посмотрят на меня с желанием потрогать и затащить в постель, и будут добиваться этого, осматривая меня с ног до головы, метая свои горящие взгляды, а я буду вынуждена их терпеть на себе, и ничего не смогу с ними поделать, но я им буду не нужна! Они не захотят просто поговорить со мною, или будут говорить вынужденно, потому что надо как-то скоротать время до этого момента, и всячески выискивая удобный случай, чтобы это заполучить. Я просто не понимаю почему так, просто за что, почему все так устроено, что девушки страдают от того, что мужчина может так унизительно и издевательски с ней обойтись, некоторые именно этого и ищут. Я почувствовала себя униженной от того, что я родилась девочкой, что этим я даю больше повода издеваться над собой и себя использовать. Не знаю, иногда, когда я вижу мужчину, начинаю чувствовать себя ниже его, порою меня сковывает его присутствие и мне становится неловко. А я думала, что когда-нибудь встречу настоящую любовь, найду того человека, который полюбит меня такой какая я есть и я полюблю его таким какой он есть, я смогу доверить ему самые сокровенные тайны, он открыл бы свои, и мы не могли бы насытиться друг другом, мы бы долго гуляли, общались, и каждый день узнавали бы что-то новое друг о друге, и нас с новой силой все больше и больше стремительно бы влекло друг к другу, и были бы бездонными колодцами друг для друга и всю жизнь прожили бы вместе. Неужели это так и останется в мечтах, неужели этого не существует на самом деле, а пребывает только в фантазиях, действительно ли жизнь настолько мрачна, что это не может сбыться? Я села на скамейку, закрыла лицо руками и громко разрыдалась. Я не могла понять, что это случилось со мной, может это мне показалось, привиделось; слишком быстро все произошло, и в моем представлении этого не должно было случиться и это шло параллельно ему, а оно никак с ним не соглашалось. Это не должно было произойти со мной, и где-то внутри мне казалось, что этого случая и вовсе не было. Я сидела и плакала и мне все больше хотелось плакать, я просто не хочу, чтобы это было со мной, это, как мне кажется, самое страшное, что могло бы произойти и оно произошло, я вся была раздавлена, я четко ощущала в себе отпечаток его ступни. Я все это видела перед своими глазами: его лицо еще не испарилось, оно все еще надвигается на меня, а я все убегаю от него в страхе, он все еще бьет меня, валит на землю, а я пребывала в оглушающем, цепенеющем ужасе, я чувствовала, как он наступает на меня, как пытается сорвать с меня одежду, как я сопротивляюсь и насколько беспомощно и ничтожно перед ним мое сопротивление, я пытаюсь вырваться, словно бабочка, оказавшаяся в клетке, хлопаю крыльями, бьюсь отчаянно о стекло, и только сейчас я начала это сознавать. Ужас все еще был передо мной, я смотрела на него, он какой-то пугающей бездной захватывал меня.