Я села на одну из последних электричек до Ельвецка. Людей в электричке почти не было, за исключением нескольких человек, что меня немного настораживало. Поезд ехал сквозь леса, они все тянулись, а дорога петляла порою; поезд проехал Кучугуры.
Я все думала об этой ситуации, электричка гудела, долго петляя между станциями, так как после Хьюрина между ними большие промежутки. Почему вдруг этот человек решил на такое пойти? Почему это случилось именно со мной, я всегда думала, что все несчастья меня обойдут каким-то образом. Странно, ведь часто люди попадают в какую-то беду, и ты уже привык, что будто это происходит где-то в другом отдаленном мире, и каким-то образом тебя это не касается никогда, и потому ты становишься уверен, что с тобой никаких тяжелых несчастий точно не произойдет, будто неведомая сила охраняет тебя и оберегает от них, словно ты какой-то особенный, что тебя это вовсе не затрагивает. Почему этот человек решил на такое пойти? Как мне кажется, человек начинает совершать преступление из-за какой-то серьезной травмы, которая что-то сдвигает в нем внутри, после чего он начинает думать о нем, полагая, что это какой-то выход, и в какой-то момент решается на него. Может быть, над этим человеком долго издевались в школе, он чувствовал себя отринутым от всех, его не принимали, каждый день он приходил в школу, и его одноклассники придумывали новые пакости, и он ходил вынужденно, с поникшим лицом, зная, что сегодня опять над ним будут издеваться, а у него не было в школе друзей, и он не понимал за что его отвергают, и был вынужден терпеть ранящие его достоинство унизительные насмешки. Он не может почувствовать свое достоинство, когда его постоянно унижают. У нас в школе есть один такой мальчик, над которым постоянно все смеются, его никто не уважает, и я вижу как ему тяжело от этого, как он часто страдает, мне всегда было его жалко и хотелось ему как-то помочь, сделать что-то такое, чтобы он не чувствовал себя несчастным. Иногда я общалась с ним, мне всегда хотелось его утешить, я помню мы несколько раз гуляли с ним после школы, и он очень был благодарен этому, а я была так рада, что ему стало легче, что теперь он не чувствует себя одиноким. Я помню, как мы сидели с ним на качелях возле школы, и он в какой-то момент рассказал мне всю свою боль, он был аутистом, но не в тяжелой форме, ему всегда было тяжело среди людей, он действительно был немного странным, поэтому его никто почти не принимал, его вообще мало кто понимал, даже родители, а друзей у него почти не было. Он так же как и я был очень стеснительным, поэтому мне очень трудно было к нему подойти, я сама очень стеснялась, как-то раз я все же решилась и подошла к нему и мы разговорились. Он был болен с самого детства, и не понимал в чем его вина. Часто, когда он мне что-то рассказывал, мне очень трудно было сдержать слезы, помню как они катились по моим щекам, и как я все же надеялась, что он их не заметит, когда мы с ним сидели на площадке. Я не понимала за что его так не любят, ведь он ничего плохого не сделал, просто он немного отличался от остальных. Потом, когда я приходила домой я могла поплакать несколько минут, особенно мне хотелось плакать, когда над ним смеялись, какая-то волна захватила меня и я чувствовала то, что чувствует он, я понимала как неприятно было ему все это слышать, и так я рада была признаться ему, что мне тоже неприятно слышать то, что слышит он. Так я радовалась, что теперь ему было с кем поговорить, иногда я плакала от радости, теперь он не был абсолютно одинок, мы часто с ним гуляли после школы, могли даже долго гулять, и все говорили о чем-то. Но потом он перешел в другую школу и мы перестали общаться. Я иногда вспоминала о нем, надеялась, что может в другой школе ему будет лучше.