Я всё ещё не прочла сообщения.
Убираю яркость на экране до минимума, и открываю мессенджер.
Надя.
Полина.
Лиана...
И номер без имени.
Но мне уже не нужно пояснять. Я и так в курсе о том, кто владелец. Практически одни семёрки, лишь в паре мест разбавленные тройкой и девяткой.
Это первое сообщение за последние сутки.
Вчера, я молча обошла его автомобиль и уехала на такси. Сегодня же я вообще весь день провела в офисе, прозвания подрядчиков и колдуя над макетом.
И даже выдохнула с облегчением, когда выключала свой телефон. Он не звонил и не писал. Значит, всё не так уж и запущено. Да, мне стоило самой ему позвонить, чтобы уточнить детали, касающиеся моего авто, но я до сих пор этого не сделала.
Бросив короткий взгляд на плечо Роберта, я глажу пальцем дисплей и первым открываю именно сообщение Марата.
Завтра машина будет на колёсах. Куда лучше подогнать? К дому или к офису?
...
Раннее пробуждение всё время давалось мне нелегко. Привычка с годами не выработалась, и мне по сей день тяжело вставать по утрам. Чтобы подняться с постели, мне требуется три будильника. Помню, раньше Роберта этот факт забавлял. Сейчас — раздражает.
Рано утром, я так и не смогла выползти из постели, чтобы проводить мужа. Я лишь почувствовала его губы на своём лбу, а затем снова провалилась в сон. Мне снились родители, которые сейчас проживают в Эстонии. Мне снился мой младший брат, который, к сожалению, умер, когда ещё был ребёнком. А ещё я видела во сне себя, прогуливающуюся по незнакомой улице с коляской.
Я проснулась в тот момент, когда ребёнок начал плакать. Да так громко и истошно, что меня буквально подбросило в постели. Я распахнула глаза, глядя на люстру, и какое-то время просто приходила в себя. После перевела глаза на часы. Половина десятого.
День только наступил, а я уже устала...
Зацепила с тумбы телефон. Роб звонил. Но, не дозвонившись, написал о том, что уже прилетел и едет заселяться в гостиницу.
Растянувшись на кровати, я уставилась в зашторенное окно. Попыталась вспомнить подробности сна, но в моей памяти остались лишь обрывки. Как же быстро сны исчезают.
Отчётливо помню лишь плач ребёнка. Он до сих звучит у меня в голове. Сейчас мне кажется, что это плачу я. Моя душа.
Два года назад я потеряла ребёнка на восьмом месяце беременности. И невозможно описать словами то, что я пережила. Я и сама жить не хотела. Я проклинала врачей и себя за то, что не заметила вовремя изменения. Не почувствовала. Не прислушалась к своей интуиции.
В день, когда проходили искусственные роды, я была уверена, что лишилась не только ребёнка, но и собственной души. Я умерла в тот день вместе со своей девочкой.