На следующее утро я собрала абсолютно все свои вещи. Но так и не съехала… Мне всё не хватало смелости, но зато через край было попыток оправдать Егора. Но в тот августовский день я узнала о том, что на той вечеринке, посвящённой дню рождения его друга, он был с другой: танцевал с ней, обнимал, целовал её. И ему не было стыдно за это, он ни о чём не жалел. Он радовался жизни, он был счастлив в тот момент, когда причинил мне боль, и после. И с этим разочарованием я уже просто не могла справиться: моё сердце лопнуло, и всё из него вытекло наружу… Я понимала, что могла бы любить его вечно, будь он другим человеком, тем, с которым мы познакомились, но настоящий ОН слишком жалок для этого высокого чувства. И мне становилось его окончательно жаль. Но более жаль мне было саму себя…
Каждую ночь слёзы огромными ручьями жгли мою кожу, но наутро я вставала и надевала маску. Ту маску, которая постепенно вросла в моё лицо. И я жила с ней, не замечая, что на самом деле меня с ней нет. Также и в отношениях с Егором: меня настоящей с ним не было уже давно. И вот в тот день я собралась с мыслями и ушла.
Этот месяц был самым лучшим в моей жизни за два этих года. Но вопрос наших отношений так и оставался подвешенным в воздухе, ведь точно так же, как мы начали встречаться, мы расстались – не-по-нят-но: мы не сказали друг другу ни слова об этом, поэтому оставались по-прежнему вместе ещё около месяца. Мы формально оставались парой, хоть мы и не встречались, хоть мы и не звонили друг другу – лишь изредка (раз пять за этот месяц) списывались и обменивались самыми обычными, клишированными фразами.
Но однажды, в середине сентября, раздался звонок, и на том конце Егор произнёс единственные слова:
– Я уезжаю.
И вот мы здесь. В последний раз вместе.
Я держу его обмякшие, будто безжизненные, ладони в своих руках и не чувствую его ответа: его прикосновения ко мне настолько лёгкие, что кажутся ничтожными. Я смотрю в его голубые глаза – да, красивые, но совершенно пустые, – и также пусто внутри меня. Этот человек причинил мне столько боли, столько равнодушия, что у меня к нему осталась лишь многословная тишина.
– Я буду тебе писать, – слабо улыбнувшись, сказал Егор, но я не верю его словам, ведь я уже всё вижу в его глазах: он врёт; как и всегда, умело говорит неправду, думая, что так оберегает моё сердце от им же выпущенных ножей. Ведь ему лучше соврать, чем признаться в том, что он никогда меня не любил, что его любовь представляла собой лишь игру. И может быть, в благодарность за это, за этот прекрасный раунд, он обнял меня, обхватив руками мои плечи. В этом не было необходимости ни для него, ни для меня: я для него была когда-то игрушкой, которой легко управлять, он для меня сейчас – пустым местом. Но он поддался, наверное, единственно честному порыву и впервые стал таким откровенным, впервые он сделал то, что лежало на душе. И я, не желая уподобляться его жестокости, приобнимаю его в ответ и осторожно поглаживаю по спине.