Много раз макак пытался извиниться перед Ксенией. Но вместо этого его лапы набирали: «Сдохни, шлюха!» Тогда он написал покаянное письмо на японском и перевел его с помощью гугла.
Получила Ксения письмо: «Царевна бриллиантовая Ксения, подобная дерево бамбука фея луна! Извини, что расстроил такое действие. Я хотел бы съесть ваше сердце, чтобы стать такой же божественный ослепительный белый создание. Нижайший обезьяна».
Испугалась павианка, побежала в группу поддержки женщин, страдающих от мужского насилия.
– Закидаем его бананами! – предложила барсучка Марина.
И остальные феминистки были с этим согласны, только медведица Надежда добавила, что бананы – это расизм. Так что кидать нужно не только бананы, но и тухлые яйца, и гнилые помидоры.
Выходит Сару из лофта, сильно уставший. Весь день он трудился в поте лица, фотографируя развратных пуделиц. Член до крови стер.
И вдруг ему в лицо летит яйцо! Стоят на газоне барсучка, хомячка, кролик в белом френче, две выдры, медведица, лебедь, енотка и павианка с павианом. И у каждого пакет с испорченными продуктами. Понял макак, что ему пиздец. Долго русские звери кидались всякой дрянью, а потом павиан Павел вывалил на макака целый мешок навоза и воткнул фотографу банан под хвост: знай наших, косорылый!
– Блядь, жопа! – только и мог сказать макак.
А павиан вытащил банан и воткнул макаку в рот.
– Это уже слишком, – сказала павианка. – Поехали домой.
Нехотя муж отпустил макака:
– Дал бы я тебе пинка, да неохота пачкать ноги об такую мразь.
– Не смей больше насиловать русских женщин! – крикнул кролик в белом френче. – Ты можешь обмануть людской суд, но Господь тебя накажет!
– Ты не Боженька, а обычный ватный кролик, – ответил Сару, выплюнув банан. – Я действительно болен. Мне очень жаль! Я не хотел насиловать эту прекрасную павианку. Я ложил на вас хуй!! А сейчас, тупые уебки, возвращайтесь туда, откуда приперлись. Кто не понял, будет вонять как я!
Разбежались защитники Ксении. А макак отмылся, переоделся, сел в свой гелик и поехал отдыхать в Петербург. Уж в таком-то культурном городе глупые гайдзины не станут кидаться бананами. И пока Сару ехал, он вспоминал, как в японской школе его называли сыном шлюхи, били ногами и макали в унитаз. Там тоже не любили хафу[19].
Поздно вечером приехал макак в Петербург и думает, где бы поесть. Выбрал он скромный сетевой ресторан на Московском, потому что там было свободное парковочное место. Заказал шашлык из баранины, удон и карри, сидит на застекленной террасе, потягивает красное вино. Вдруг видит двух волков-студентов за соседним столиком. Дурачатся волки, громко воют, курят кальян и пьют плохое саке. Видно, что нечасто они бывают в ресторанах. У одного джинсы внизу обтрепались, другой кинул на стул облезлую дубленку с чужого плеча.