– Уфуфу, – булькает олень.
– Если вы так боитесь ковида, могли бы остаться дома, – рычит псина. – Неужели самому не жарко? И вообще, это не мы вас заражали, а вы нас заражать приехали.
– Уфуфу, – булькает олень.
Тут псину подрезал какой-то водитель на нексии. Рычит она в окно:
– Куда прешь, блядь! Олень тупорогий! Это я не вам, молодой человек…
– Уфуфу! – булькает олень.
А псине совсем нечем дышать, опустила она все стекла – не помогает. Продувает ее раскаленный воздух, как будто она уже в аду. Не выдержала псина, прокусила дырку в наморднике и дышит через нее.
Едут они час, едут полтора. Решила псина заправиться. Говорит оленю:
– Не хотите ли в туалет или купить холодненького?
Молчит олень. Тут заправщик говорит:
– Выйдите из машины, пожалуйста, у нас такие правила.
Видит псина: олень без сознания лежит. Испугалась псина, решила, что у оленя ковид, и вместо отеля отвезла его в больницу.
Псина-туапсина и вагина гиены
Жили-были псина-туапсина Наташа с пекинесом Владиком. Имелись у Влада временные трудности из-за ковида, но друг, японский хин, нанял пекинеса шеф-поваром в суши-бар на пляже. По вечерам пекинес трудился за стойкой в черном кимоно, лепил суши и роллы, а по утрам делал закупки и вел бухгалтерию.
Обижалась Наташа, что Владик не звал ее отведать суши.
А пекинес отвечал:
– Я тебе дома этих роллов тазик нарежу. Нехер тухлую рыбу на пляже жевать.
Но время шло, и никакой тазик он не резал, потому что сильно уставал. Еще больше обижалась Наташа. Но случилось ей как-то везти из аэропорта свою крестную, злую волшебницу Фемку, и рассказала ей псина про подлого пекинеса.
– Знаю, девица, о чем кручинишься, – молвила Фемка. – Клятое мужло пользуется тобой, но стесняется появляться с тобой на публике. Комплекс слабого мужичонки, который живет с сильной женщиной. Он боится казаться мелкой шавкой на твоем фоне.
– А еще он сказал, что я плохо выгляжу! – взвыла Наташа. – Конечно, у меня нет времени и денег на салоны красоты! Кабы я была принцессой, он бы на коленях передо мной ползал и зазывал в свой вонючий ресторан!
– Изволь! – Фемка взмахнула волшебной палочкой.
Дивится Наташа: вместо старого джипа ведет она новенький «порше», сама одета в бальное платье из золотой парчи, на лапках хрустальные лабутены. А что там в бардачке? Золотая карта Газпромбанка!
– Спасибо, фея-крестная! – гавкнула Наташа.
Фемка усмехнулась по-доброму и добавила:
– Но учти, псина. Принцессой ты будешь до тех пор, пока ведешь себя как настоящая принцесса-феминистка.
– Понятно, надо бороться за права женщин! – бодро гавкнула псина. – Это нам как две лапы обоссать!