Прилежно учился Василий, усердно трудился над романами про фрау Марту, и к началу декабря было готово уже пять книг. А черно-белый кот после всех процедур сделался здоровым и бодрым. Приходит он как-то к Василию в общагу и говорит:
– Адольф, пора за квартиру платить.
– Послушай, братан, – отвечает Василий. – Ты вроде уже здоров. Твое спасение обошлось мне слишком дорого. Я за тебя жопу рвал. Давай теперь ты поможешь мне выплатить кредит в кошачьем банке «Пойдем»?
Прижал уши черно-белый кот, зашипел, заорал:
– Лучше б меня усыпили! Глядите на мерзавца! Гонит на работу бедного, несчастного инвалида! Я не просил меня спасать, это была исключительно его инициатива!
Хотел Венцеслав дать коту пинка.
Увернулся кот и шипит:
– Отвали, проститут!
– Оставь его, – сказал Василий Венцеславу. – Я против насилия. Пусть этот кот поступил не по правде, но кто я такой, чтобы требовать выплаты процентов за добрые дела?
Улизнул подлый кот в открытую дверь.
– Добрый ты человек, Вася, – вздохнул Венцеслав.
– Я волк, – поправил его Василий.
Взял его Венцеслав за руку и отвел к большому зеркалу, что висело в холле.
Глядит Василий – а в зеркале человек, одетый в красную футболку и трусы в цветочек. И рядом стоит другой человек в трениках Венцеслава.
– Это что ж получается… Я вервольф! – заорал Василий. – Ты вервольф и я вервольф, оба мы вервольфы!
Схватил Василий Венцеслава за руки и начал плясать от восторга. Превратились они в волков, потом в людей и снова в волков. И получались эти превращения очень просто. Достаточно было крикнуть «волк» или «человек».
– Это оттого, что мы надевали нацистскую форму! – догадался Василий. – Вместе с ней нам передались технологии Аненербе!
– Круто! – рявкнул Венцеслав. – Мы вервольфы СС! За это надо выпить!
Надели волки куртки и побежали за водкой в «Пятерочку». А там очередь, и все смотрят на волков как-то странно.
– Им не нравится, что я в трусах, – шепнул Василий.
Но зверей удивляли вовсе не трусы. Они видели слабое золотое свечение вокруг волчьих голов.
Жил-был в Москве хомяк Максим, известный гуру пикапа. Работал Максим удаленно и страдал неврозом, потому что его начальником был павиан Павел. Павиан ему проходу не давал. Бывает, ошибется Максим, а Павел шлет ему фото своего красного зада с какой-нибудь веселой подписью. Так Павел повышал командный дух программистов. И чем чаще Максим получал фото красного зада, тем чаще ошибался. Звонил Максим павиану и требовал прекратить обезьяньи шутки.
– Ненавижу тебя, скот! Еще одно фото, и я ухожу в другую компанию! – пищал Максим.