Не ест хомяк, не пьет, не спит. Пишет Павлу эсэмэс: «Паша, сорян, что макнул тебя вчера в говно. Не принимай так близко к сердцу».
Павиан пишет в ответ: «О чем ты, дружище? Я ничего такого не заметил».
Отлегло от сердца у хомяка. Выпил хомяк, покурил. Перечитал павианье эсэмэс. И понял: он для павиана пустое место! Павел не может на него даже разозлиться по-настоящему!
Позвонил хомяк павиану и говорит:
– Ну и жалкое же ты уебище! Совсем тупой? Ты слыхал про чувство собственного достоинства? Так вот, у тебя его нет! Я тебя вчера отхуесосил по полной, а ты со мной сегодня в десна бьешься! Ни принципов, ни ума, ни-че-го! Был бы ты мужик, ты бы…
– Мне некогда, – ответил павиан. – У меня романтический вечер с женой.
Отдышался хомяк… Снова звонит павиану:
– Слышь, что ты там о себе вообразил, скот? Типа ты альфа-самец, да? Бабу ебешь? Да кому нахуй интересно, кого ты ебешь? Думаешь, я не мужик? Не тычь мне тут в рыло свой обезьяний пенис!
Задумался Павел. Ведь он заботился о здоровье сотрудников. Понял он, что у хомяка экзистенциальный кризис. Дело серьезное!
А хомяк все пищал и пищал в трубку. Даже павианка Ксюша услышала его и спросила, что случилось.
Запищал хомяк что есть мочи:
– Я ебал твою жену-шлюху! Куколд!.. Что, бомбануло? Сгорела жопа, да?
– Ты болен, – ответил павиан. – Я позвоню завтра.
Выключил Павел телефон, поставил на зарядку. Открыл шампанское.
– Что это было? – спросила павианка. – Кто этот скунс? Почему развонялся?
– Не скунс, а хомяк, – объяснил павиан. – Размер члена хомяка – всего три миллиметра. Понятное дело, он мне завидует.
– Еще бы, – ухнула павианка, надевая страпон.
Полтора часа павиан Павел работал над отношениями. То сверху, то снизу, то вися на люстре. Утомилась павианка Ксения и заснула. Помылся Павел, передернул на видео с известным футболистом, налил себе мартини, сел в кресло и начал думать, как помочь хомяку.
А буря за окном ревела, как мятежная душа грызуна. И Павел сочувствовал этому маленькому шерстяному комочку, который нес великое бремя порочных страстей. Вдруг зазвонили колокола церкви кролика Вахи – их привезли и подвесили совсем недавно, а звонарь с монтажником настраивал и проверял свой пульт. Долго они выверяли натяжение тросов и цепей.
И Павел придумал!! Всем известно, что неудовлетворенность жизнью возникает, когда у программиста нет тян. И когда хомяк найдет себе тян, они отправятся в церковь, обвенчаются, будут жить да поживать. Но для того, чтобы хомяк нашел себе настоящую тян, он должен работать над собой и совершенствовать навыки культурного общения. Нужно сводить хомяка к специалисту, который разберется с деструктивным поведением.