— Немцова, не лезь.
Это Витамин меня сейчас так в тундру послал?
Понимаете, да, в каком я шоке?
Но вот Назар и бровью не повел, лишь вывел меня из-за стола и всучил пакет в руки.
— Креветка, давай ты потом на него наорешь. — Хм, понял, что ли, что я сделать собиралась? — Иди в туалет, или куда там, и переоденься. Зря я, по- твоему, в магазин ездил?
— Спасибо за это. — Никто не даст соврать, что говорила я искренне. Наверно, первый раз в жизни, с такой благодарностью смотря крокодильчику в глаза. — Только выйти я сейчас не смогу. Если Родион Александрович вернется, а меня нет, покажет мне, куда раки на ночевку ходят.
И чего он, собственно, улыбается?
Я что-то смешное сказала?
— Мегамозг боится препода? Креветка, ты меня удивляешь. Ладно, иди в конец зала и жди команду.
Сычев тут же рыпается что-то сказать, но я вовремя тушу его фитилек фразой: «Решил толстовкой поделиться? Если нет, молчи». Видимо, не решил, раз, насупившись, отвернулся в другую сторону.
Уж не знаю, что там Суханов придумал, но указаниям его я следовала не уклоняясь. Прошла между рядами, одиноко встала в уголочек и на всякий случай открыла пакет. Ну, всё же знаю, что любопытство — это ого-го какой порок.
Мамочки.
Вот гаденыш, а…
Я, конечно, всё понимаю, и про коня дареного помню, которому в зубы не смотрят, но ё-моё. Додумался же мне юбку купить, какую моя бабушка косынкой бы назвала. Как, вообще, в такой на морозе ходить-то? Не колготки нужны, которые, кстати, тоже в пакете были, а штаны с толстым начесом.
Нет, я знала, что таким парням только подобные вещи на девушках и нравятся, но, блин… не зимой же.
С выпученными глазами крутила головой, не представляя, как до дома дойду в костюме «отмороженной задницы».
— Глупая, это, в конце концов, лучше, чем мокрой быть. — Эй, мой внутренний голос всё еще живой, что ли? Я думала, он застрелился, когда я на предложение крокодила согласилась. Теперь даже спорить с ним не хотелось.
Примерно через минуту Назар повернулся ко мне, скалясь во все зубы, и кивнул головой.
Что? Пора уже?
Ка-а-а-ак?
Люди же увидеть могут. Некоторые так вообще не прекращая на нас зыркали. Привет первому ряду мартышек.
Ничего, Полинка. Натягиваешь на себя юбку, стаскиваешь штаны, проблема только в кофте. Ее так просто не наденешь. На минуточку, верх цивильный. Нет тебе декольте до самого пупка или выреза до копчика. Можно даже сказать, что у длинноногого отличный вкус, если, конечно, он сам всё выбирал.
— Народ, а кто крысу из дома притащил? Пожалейте животинку, она ж под ногами у вас бегает, кто-нибудь да наступит.