Она подозревала, что плохие отношения с родителями убили в ней способность искренне любить.
— Лэйр, что мне делать, если у меня нет такой части? — спросила меня Лиз.
— Пожалуй, стоит рассказать вам про Джейсона Сивера, — ответил я.
Джейсоном Сивером мой клиент Тим называл свое Мудрое родительское «я» — субличность, которая неизменно сохраняла спокойствие и не поддавалась гневу и огорчению Защитника, когда общалась с детьми. Ко мне Тим обратился по так называемому брачному мандату. Обычно люди приходят к психологу, решив, что с ними что-то не так и что без советов профессионала им не обойтись. Но иногда приходится подчиняться распоряжению извне: судебному мандату, мандату работодателя или, как в случае с Тимом, брачному мандату. Последний, за редким исключением, по сути, представляет собой ультиматум: «Или ты несешь свою задницу к терапевту и что-то меняешь, или мы разводимся». Инициатором была жена Тима. Клиенты, пришедшие не по своей воле, не отличаются заинтересованностью, поэтому я с ними не миндальничаю. Чужая инициатива говорит об отсутствии у клиента готовности работать над проблемой. Обычно я говорю: «Приходите, когда настроитесь серьезно», но Тим сразу продемонстрировал свою мотивацию.
У Тима не складывались отношения с дочерью, которой диагностировали вызывающее оппозиционное расстройство[6]. Подобно Лиз, Тим заявил: «У меня, наверное, нет нужной субличности. Я пытался, но не могу быть девочке хорошим отцом. Не нашел у своего „я“ такой части, как ни старался».
Психологи часто встречаются с подобным сопротивлением, с аргументом «ничего не поделаешь». Клиенту кажется, что ему ничего не поможет, у него нет ресурсов и помощи ждать неоткуда. Избавить клиента от таких ошибочных суждений — наша задача.
Например, он говорит: «Я никогда никому не говорил об этом», а вы отвечаете: «Да, я понимаю, но если придется кому-то рассказать, если без этого не обойтись, то кого вы выберете?» Тут же появляется ответ, и клиент впервые чувствует, что может рассчитывать на поддержку.
Я спросил Тима, кто, по его мнению, мог бы стать достойным родителем его дочери, и он ответил: «Джейсон Сивер». Я надеялся, что это какой-нибудь знакомый, который мог бы служить образцом для подражания, — родственник, тренер или учитель, на чьи методы воспитания или эмоциональную устойчивость он мог бы равняться. Но это оказался персонаж актера Алана Тика из сериала 80-х «Проблемы роста», доктор Джейсон Сивер. По словам Тима, «у Джейсона на все есть ответ, он всегда знает, что сказать, и правильно ведет себя с детьми, что бы ни случилось». Я ухватился за эту соломинку. Если есть шанс, что человеку поможет старый сериал, надо попробовать. Тим стал советоваться с внутренним Джейсоном Сивером. Поначалу я опасался, что все это из серии «как поступил бы Х», что в психологии не считается надежным методом. Когда я дал Тиму возможность изучить, как доктор Сивер справляется с гневом и разочарованием, реакция Тима на проблемы его дочери стала меняться. Когда забрезжила надежда, мы с Тимом разработали план, и он изложил его жене. Когда у дочери начиналась истерика, а Тим закипал от гнева, он звал жену и уходил в спальню на пять минут. Это время он посвящал тому, что называл «части своей личности, которые стремились занять трон сознания», быстро договаривался с ними, проводил репарентинг и просил мудрого доктора Джейсона Сивера уладить ситуацию. Когда доктор приходил, Тим сменял жену.