– Тогда это будет не литература, а какая-нибудь инструкция для пылесоса.
– Всё равно, неточность необходимо исправить.
– Исправь там… – отмахнулся Мямлик, – на полке с книгами, если очень хочешь. Только легонечко, карандашиком.
Там никто не увидит… – расстроился Шустрик.
Помолчали, слушая, как посапывает в своём ящике Мурзилка.
– Подобные «неточности» вообще-то называют метафорами, – сказал Мямлик, решив всё-таки докопаться до сути. – Так иногда можно в художественной литературе.
– Если я напишу, что придумал телефон, радио или шариковую ручку – это будет метафора? – обрадовался Шустрик.
– Нет… Это, скорее всего, будет враньё.
– А про пингвинов, летающих через Днепр – не враньё?!
Мямлик подумал, что пора переменить тему разговора.
– Ты вот что… Давай о чём-нибудь другом поговорим.
– Давай, – легко согласился Шустрик. – Что не понравилось?
Глава вторая
ЧТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ
Мямлик помолчал несколько минут.
– Не понравилось содержание, – произнёс он наконец. – Вообрази, к примеру, такую ситуацию… Дамочка выходит замуж за пожилого из-за денег. Естественно, начинает вертеть хвостом у него за спиной с другим – молодым и красивым. И в конце концов, окончательно завравшись и потеряв голову, бросается под поезд.
– Как?! – испугался Шустрик. – Прямо в метро?..
– Нет, не в метро. Это давно было, она под паровоз бросилась. То есть, этого не было, конечно, это всё писатель придумал.
– Ты знаешь, – сказал Шустрик, – мне такое содержание тоже не нравится. Уж лучше эти самые… пингвины до середины Днепра.
– Или вот такой сюжет, – Мямлик вошёл во вкус. – Женщину обвиняют в убийстве, а она ни в чём не виновата. А среди тех, которые судят, – барин, который, можно сказать, довёл её до такой жизни…
– До какой жизни? – не понял Шустрик.
– Ну… в общем, до нехорошей жизни. И он знает, что она ни в чём не виновата и, мало того, он опять хочет на ней жениться.
– Вот этот сюжет мне нравится, – заметил Шустрик. – Давай, давай, рассказывай.
– А чем, ты думаешь, всё закончилось?..
– Оправдана… кидается на шею… в зале аплодируют, некоторые смахивают слезу… Свадьба, цветы и поцелуй в диафрагму!
– В какую ещё диафрагму…
– Это когда в конце фильма герои целуются крупным планом перед камерой.
Мямлик выдержал томительную паузу, хлопнул пузырь и произнёс безучастно:
– Оклеветана, осуждена, отправлена на каторгу.
От ужаса и возмущения Шустрик застыл, словно в параличе. Прошло минут десять, когда он снова обрёл способность говорить.
– Ты сам-то что-нибудь читал? – спросил его Мямлик.
– Чи-читал, ка-ажется… Да! Я читал сказки.
– Ну, вспомни хотя бы одну.