Ущипнула себя — больно. В середине лба начала расти набитая на нервной почве шишка, натруженное горло болело, содранные колени саднило. Трава колола кожу, от ледяных брызг замерзли ноги. Очень даже реальный бред.
Всему происходящему можно было придумать несколько объяснений. Одно другого «краше».
Версия на затравку: мой «любимый» руководитель что-то не поделил со своей «крышей», меня взяли в заложницы, держали под действием наркотиков, пока я случайно не сбежала. В этой версии зияли огромные прорехи. Вряд ли директор расщедрился на мой выкуп. Во-первых, красть нужно Вальку Евменову (даже приходящая уборщица знала об их с шефом нежных отношениях), а не меня. А во-вторых, наша бухгалтерия быстренько представит расчет, что дешевле нового работника нанять.
Менее правдоподобное истолкование: похищение меня любимой инопланетянами для сохранения своей исчезающей популяции. Счастливую мать пары-тройки десятков симпатичных гуманоидов высадили на первой же технической остановке летающей тарелки. У этой версии тоже имелись свои недочеты. При развитых инопланетных технологиях потратить на размножение больше месяца и не обеспечить меня симпатичным серебристым костюмчиком? Безобразие.
Как третий вариант в голове заклубилось что-то о параллельных мирах и подобном мракобесии, благо фантастики в свое время я начиталась немеряно. По крайней мере, об этом думать намного приятнее, чем, например, о том, что мой адрес теперь — областная психиатрическая больница, отделение для буйно помешанных, палата номер шесть.
"Хотела приключений — получите, распишитесь ".
Вот ехидна. Правду матку режет, сволочь. Ведь именно я совсем недавно заявляла — хочу перемен. Дохотелась. Как там у классика? Бойтесь ваших желаний, они имеют нехорошее обыкновение сбываться на свое усмотрение.
Судя по положению солнца, полдень еще не наступил. Звуков близкого человеческого жилья, как то говорливое радио, рык тракторов, собачий лай и петушиное кукареканье, слышно не было. И не уйдешь отсюда в таком виде. Если только поблизости нет нудисткого пляжа, куда есть смысл прогуляться в костюме Евы с трусами. Но просто так стоять на одном месте — глупо. Можно попробовать изобразить жертву ограбления, по инструкции сказки «Кот в сапогах». Согласно первоисточнику, надлежало залезть в воду по шею, поджидая проезжающую мимо особу королевской крови, чтобы пожаловаться на горькую судьбинушку и обнаглевших разбойников, лишивших последнего.
«Фотоаппарат импортный — два штуки. Пиджак замшевый — тоже два. Все что нажито непосильным трудом, все ж пропало»