— Что это? — спросил молоденький лейтенант, с нервным хихиканьем извлекая со дна сумки мой член.
Ну, в смысле не мой, а купленный мной для очень благого дела.
— Это орудие возмездия! — с нарочито зверским видом призналась я.
Лейтенантик отбросил член, как гремучую змею, и храбро рухнул на пол, остальные же схватились за оружие. Впрочем, не все, некоторые последовали примеру лейтенантика и тоже упали на пол, зажимая уши руками. Запуганные террористами, они думали, что член мой рванет.
А член не рванул, потому что был предназначен для мирных целей.
Итак, гигантский фаллос невинно лежал на столе в кабинете начальника отделения, я с гордым видом грациозно стояла в наручниках, остальные пребывали в шоке. Короче, немая сцена. Очень напряженная.
И вот в такой ответственный момент в свой кабинет вдруг вошел начальник. Вошел (почему?то) решительно и, увидев мой член, так же решительно попытался выйти, но вовремя одумался. Видимо вспомнил, что не пристало старой гвардии трусить в присутствии дамы, то есть меня — пусть я и с членом, а это, согласитесь, загадка. Крадучись приближаясь к своему столу и стыдливо отводя глаза от моего фаллоса, начальник грозно спросил:
— Что это?
— Силиконовый вибратор новейшего образца ценой в пятьсот долларов, — без запинки отрапортовала я.
Простите, приврала слегка по привычке, на самом деле член не стоил и пятидесяти.
Начальник остолбенел. Новый вопрос вылетел из его рта механически.
— Что это?!! — закричал он, и я с пафосом повторила:
— Силиконовый вибратор новейшего образца ценой в пятьсот долларов!
Судя по всему, начальнику сделалось дурно. Очевидно, он вовсе не хотел, чтобы я так часто повторяла крамольное слово в присутствии его молодых подчиненных, этих едва оперившихся птенцов.
— Зачем вам мужской член? — спросил несчастный, покрываясь испариной.
Зачем бабе член? Согласитесь, — глупый вопрос, но я поняла его истинный смысл. Я поняла даже больше, чем начальник мог мне сказать. Полагаю, ему хотелось продолжить эту тему и объяснить мне, что дама с такими формами, коими обладаю я, вполне может рассчитывать и на живого мужчину. Опасаясь, что не подумав, он начнет предлагать себя, я поспешила сообщить:
— Это последний крик моды. Теперь, когда у нас в Москве все мужчины норовят стать геями, женщины только этим и спасаются.
— Не может быть! — изумился начальник и в глазах его появилась несвойственная ему философская задумчивость.
Думаю, он размышлял на какое число заказать билет до Москвы.
Чтобы не вводить беднягу в разор, я призналась:
— Шутка, начальник. Мужиков хватает и у вас, и в Москве. То, что путевых мало, это другой вопрос. А вибратор ради хохмы с собой прихватила.