Не ругайте своего конкурента. «Если вы проголосуете за Н., то не прогадаете. Он смог добиться для себя пятикомнатной квартиры. Став депутатом и получив власть, он то же сделает и для вас».
Себя ругайте за достоинства. «Я наметил десять пунктов деятельности, но в двух случаях мне, к сожалению, не удалось довести дело до логического конца».
Не повторяйте ошибку одного из моих клиентов. Не перебивайте задающего вопрос! Дайте ему высказаться до конца. Не важно, что вы, да и остальные слушатели его уже давно поняли. Важно, чтобы он понял, что вы его поняли. Обычно на собраниях и совещаниях вопросы задают люди или очень умные, или очень глупые. Первые задают мало вопросов, и эти вопросы короткие. Вторые задают много вопросов, и эти вопросы длинные. Вот их-то и надо выслушать с большим терпением. На вашей стороне будет и тот, кто задавал вопрос, и те, кто слушал. Тот, кто задавал вопрос, будет благодарен за то, что вы его выслушали до конца. Те, кто слушал ваш ответ, будут поражаться вашему терпению.
Следует помнить, что большинство ваших слушателей — женщины, и успех и победа будут за теми, на чью сторону станут именно они. Поэтому необходимо продемонстрировать хорошую осведомленность в женских проблемах.
Вместо резюме
А вот решение предложенной выше задачи.
Вы: У нас освободилось место начальника цеха. Какие будут предложения?
А.: Я думаю, что подошел бы М.
Вы: Да, это очень энергичный работник, но у него нет достаточного опыта.
Б.: А если назначить Д.?
Вы: Он хорошо знает производство, но не умеет ладить с людьми.
В.: Я бы предложил О.
Вы: Он хороший исполнитель, а нам нужен творческий работник.
Г.: А как насчет Н.?
Вы (после некоторого раздумья): Да, это интересная мысль (пауза 20 — 30 секунд). Да, да. Это подходящая кандидатура. Спасибо за обсуждение.
Если вывести присутствующих на нужную кандидатуру не удается, можно задать вопрос: «А как вы смотрите на Н. в качестве кандидата на должность?».
Сюрприз
Кроме амортизации, существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер но общению.
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед при посадке в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.
Желаю вам удачи в освоении психологического айкидо!