– Давай на «рамку», – распорядился лысый, убедившись, что ничего такого интересного у меня нет.
В процессе сканирования на экране монитора неожиданно отчетливо стал виден цилиндрик, проглоченный мною накануне. В виде продолговатого пятнышка, ярко выделявшегося на фоне какой-то серой массы.
– Что ел на завтрак? – заинтересовался лысый.
– Яичницу с ветчиной, – сообщил я, внутренне содрогнувшись. Черт, какая страшная ошибка! Неужели полковник не мог предвидеть такого оборота? Он же служил двадцать лет в конторе, должен был, по идее, учитывать подобный вариант…
– А вчера вечерком крепенько не пили? – вступил в беседу один из персонала – округлый мужик в белом халате, который оперировал сканером. – До поросячьего визга?
– Пили, – признался я. – Не совсем уж до поросячьего, но до изумления – точно.
– А что пили? – обрадовался чему-то округлый. – Вино, водку, коньячок?
– Очень много грузинского вина, – соврал я. – Лично я выдул бутылок пять, если не ошибаюсь. А какое отношение это имеет к факту моего задержания?
– Это пробка, – с видом знатока констатировал округлый, обращаясь к лысому. – Такие случаи бывают – глотает пробку, и все тут.
– Ну, не знаю, – лысый некоторое время задумчиво рассматривал пятно на экране, затем кивнул второму в белом халате, который до этого проверял каким-то прибором мою одежду:
– Садись вычисляй. Только побыстрее – мне работать надо.
Вычислитель усадил меня на стул, наставил на брюхо какой-то датчик на подставке и принялся наяривать на клавиатуре подключенного к датчику компьютера.
– Это не маяк, – компетентно сообщил он после десяти минут работы. – Никакой реакции. Скорее – правильно Игорь говорит – пробка.
– Ладно, ласковые вы мои, – неожиданно легко согласился лысый и погрозил мне пальчиком:
– Даже если это и маяк – это просто глупо. Твои сообщники что – не знают, где располагается здание УФСБ? Позвонили бы по телефону, я бы дал адрес. – И, коротко хохотнув, дал команду одеть меня, а сам вышел.
Одели меня не совсем хорошо. В каждый ботинок сыпанули по дюжине шариков от подшипника величиной с горошину, затем натянули ботинки, накрепко зашнуровали и затянули узлы – без бантиков. Велели встать и пройтись по комнате. Изверги! В сидячем положении наличие шариков практически не ощущалось – ботинки у меня просторные. Перемещаться же можно было только следующим образом: опускаешь носок вниз, встряхиваешь, сгоняя шарики в кучу, затем быстро ставишь ногу на пол – пока не раскатились по всей плоскости подошвы. Бойцы-конвоиры почему-то не смеялись, наблюдая, как я тренируюсь перемещаться. Хотя выглядело это весьма занятно – можно было и дать волю эмоциям.