И чего приперлись? Даже отправленное голубиной почтой сообщение об убийстве в крепости в Хвосте Коровы еще никак не могли получить.
Ну и осень!
Столичные приехали и на другой день уже уехали.
Не секрет, что в тюрьме, больнице, армии и закрытом учебном заведении новости неизвестно какими путями с молниеносной быстротой достигают ушей всех, кому это знать не положено.
Вот и сейчас преподаватели носили себя, словно стеклянные, боясь выплеснуть хоть какие-то капли информации, а мы уже знали, что в столице переворот.
Раньше у власти стояли военные военные.
А теперь их свергли наивоенные военные.
К власти пришел Легион "Обрубленный Хвост". Всем упасть и отжаться по команде. Сто раз.
Вообще-то у нас, в Чреве Мира, обрубленный хвост — признак бесчестья. Хвосты торжественно рубят преступникам, бродягам и прочему народу без роду, без племени. Причем не просто, а с подсечением у корня. Тогда он встает торчком, словно у репица у коней.
Срам фигой не прикроешь: с таким заячьим пыхом[1] вместо полноценного хвоста человек становится изгоем. От него люди шарахаются, как от прокаженного. А Легион только таких и берет. Там они — сила. Все знают, что "Обрубленным Хвостам" равных нет. Да они сами это прекрасно знают.
А кто сильный — тот и правит. Вот они в три часа и навели в Хвосте Коровы порядок, никто и пикнуть не успел, даже если были желающие.
Теперь обрубленный хвост — признак доблести, безупречности и принадлежности к избранным. Держу пари, скоро начнется повальная мода на укороченные хвосты. Обрубать их себе начнут даже те, кто без маменькиного разрешения и плюнуть не смеет.
Я-то думала, что наша Пряжка воспримет новости из столицы равнодушно: для нас вся головная боль — забыть старые имена и выучить новые в заздравной молитве. Но не тут-то было.
Первый звоночек звякнул на лекции, да простит меня это гордое слово.
Лекция начиналась как обычно.
Фиолетовый Магистр с третьей попытки взгромоздился на кафедру, достал из кармана мантии изрядно засаленную тетрадь и забубнил нескончаемую поучительную историю про то, как ведет себя и свое хозяйство образцово-показательная дама.
Под хищным взглядом надзидамы мы добросовестно записывали:
"Быть слишком светло одетой зимой, утром или на прогулке на улице — неприлично!"
Сделав выразительную паузу, чтобы мы как можно глубже обдумали это сообщение, Магистр повернулся к доске, расчертил на ней мелом большую таблицу и, гордый собой, продолжал бубнить, водя указкой по ее столбцам.
— Туалет дамы можно разделить на четыре категории. К первой, барышни, относятся утренние платья, как-то: халаты, неглиже, дезабилье с капотом. Ко второй категории — простые домашние платья, могущие служить так же на улице, при покупках, в дурную погоду и прочих случаях подобного рода. В третью категорию занесем платья для прогулок, дружеских посещений и приемов у себя дома. И наконец, четвертая категория — выходные платья самого высокого разбора, надеваемые к обедам, в театры, на концерты, собрания и прочие мероприятия.