Как же сложно и трудно бывает мне с самой собой, такой беспомощной по отношению к себе.., пришла к Вам в самую тяжелую минуту… Беспощадный диагноз, муж, который сказал, что это – мои проблемы.., а сама я была какой… Вы помните.., бесконечные слезы, работы не было, мне казалось, что я уже ничего не могу, ничего не умею, никому не нужна. Как же я рыдала, когда услышала Ваши слова:
"Посмотрите на свои руки…" Мои ладошки смотрели на меня с таким укором: "Что сделала ты для нас? Постоянно купала в хлорке и стиральном порошке? А ведь мы когда-то играли на пианино… А ведь мы так беззащитны, когда ты, нервничая, грызешь ногти!" Да, Сергей Сергеевич, мне так стыдно, но я до сих пор, в 33 года, не избавилась от пагубной привычки. А потом я плакала, и слезы лились ручьем… А потом настал мучительный период диагностики – сначала болели ноги, потом начались проблемы с сосудами головы. Был период, когда мне захотелось все бросить и бежать. Бежать! Но куда и от кого? От себя! Опять – от себя. Но там, в душе уже жила вера и надежда на то, что Доктор с волшебными (все равно волшебными!) глазами мне поможет.
Я шла по жизни, как ночью по болоту, нащупывая тропинку, я спотыкалась и падала, иногда так и замирала, уставая бороться за жизнь. Как же я могла думать, даже думать: "Жизнь… Что она для меня?" Как могла я быть такой слепой, глухой, бесчувственной ко всем движениям этой многогранной жизни, которая сверкала, гремела, иногда мучила, ранила, но звала за собой…
Во тьме появился луч света, забрезжила надежда с Вашим приходом в мою жизнь. Мои знакомые говорят: "Ты так изменилась, тебя просто не узнать! Постройнела, похорошела…" Если бы они знали, каким сложным был для меня этот путь, и если бы не Вы, не Ваша поразительная мудрость и великое терпение, не знаю, что бы стало со мной.
Я начинаю, только начинаю теперь осознавать, что значит "начать с себя". Увидеть в себе то, что мешает выздоровлению, – мало. Это только начало пути. Гораздо сложнее день за днем, час за часом пытаться стать лучше. Вот я прихожу домой спокойная и уже через некоторое время начинаю раздражаться: немытый пол, неглаженое белье. Но это же мои дела! А мне хочется скопившееся раздражение излить на кого-то, снять с себя этот груз. Но разве таким путем? Разве так нужно было снимать груз печалей и забот? Перекладывая их на чужие плечи? Я шла от себя, Доктор, и я шла к себе, новой, только начинающей меняться, более терпимой. Но оставалась все еще обидчивой и впечатлительной, ранимой и иногда безумно ехидной с близким мне человеком. Я сейчас постоянно думаю о своих поступках. Я стала бояться обидеть кого-нибудь неуместным словом, намеком.