Курсант: "Нет".
Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!"
Курсант, срывая картину со стены: "Есть порнография!"
Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!"
Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита Серпомолота, а нам по "пятаку" уже после Автоковбой приписал за компанию (если помните - это так нашего начальник курса звали).
ВКУСОВАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ
На третьем курсе сдавать Патан, или Патанатомию, если уж официальную терминологию использовать. На втором курсе Патан у нас вёл капитан Сидорин, или просто Сидероз, как все его называли. А на третьем курсе капитан Сидероз исчез, а появился мaйор Сидероз. Все нормальные капитаны такую трансформацию в выходные делают, но Сидероз соригинальничал - во вторник у него на погоне куча мелких звёздочек, а в четверг - одна большая. Значит вчера процесс той самой метаморфозы и происходил. А что процесс был по правилам, мы не сомневались - это по похмельному лицу полумертвого Сидорина сразу видно было. Да какой там полумёртвого - большенство трупов в его секционной живее выглядело.
Зашёл Сидероз в класс взъерошенный много больше обычного, бледный и слегка пошатываясь. Ну мы поздоровались и сразу же поздравили с присвоением очередного воинского, а он только рукой махнул - нехорошо видать себя чувствует. Раздал нам "крестики-нолики" - его фирменный экспресс-опрос, сам на стул сел, голову рукой подпёр и всем видом нам показывает, мол ребята, сегодня меня не трогайте. И видно, что его сильно сушняк мучает - всё время в угол класса смотрит, где раковина и водопроводный кран.
А занятие у нас было вобщем-то халявное. Типа лабораторной работы. Нам поставили кучу химикатов и дали подготовленные кусочки тканей - мы эти стекляшки должны были разными патанатомическими методиками покрасить. Типа анализ биопсии по-быстрому. И как положено среди всяких склянок у каждого перед носом стоит плоский стаканчик со спиртом для фиксации препарата и отмывки лишнего красителя. Мы себе копаемся потихоньку, радуемся, что сегодня Сидероз опроса делать не будет.
Сидел, сидел Сидероз и видно пить ему уже невтерпёж охота. Давай он на часы смотреть - скоро ли перерыв? Минут пятнадцать до перерыва не досидел, срывается и выходит из класса. Через пару минут опять заходит. Очевидно уже сушнячёк утолил, а в руках держит большую колбу и обычный стакан. В колбе той на донышке миллилитров двести прозрачной жидкости. Он на горлышко колбы бережно стакан одел и сверху салфеточкой прикрыл. Такой вот аккуратненький натюрморт на преподовском столе - как графинчик у докладчика на трибуне партсобрания.