— Не в этом смысле, — сказал я и пересказал слова Тамары.
— Знаю, знаю, — сказал Лимонад. — Читал. Все правильно: отомстить за убитого хозяина — это цель жизни. Только она тебе не сказала, что, когда хозяин отомщен и цель жизни достигнута, самурай должен сделать сеппуку.
— Это еще что за херня? — спросил я, наливая четвертую рюмку.
— А это когда ножиком пузо вспарывают, — пояснил Лимонад. — Вот так, — он схватил мой туповатый столовый нож и попытался продемонстрировать обычай японских самураев на старом плюшевом медведе, который со времен моего детства валялся по углам. Что-то шевельнулось во мне, я угрожающе рявкнул на Лимонада и отобрал медведя.
— На себе показывай, — предложил я, но Лимонад сказал, что на себе не показывают — плохая примета. — Покажи на мне, — сказал я, потому что после четвертой рюмки холодной водки суеверие во мне совершенно вымылось. Лимонад не заставил себя упрашивать и показал. Меня это действие не впечатлило, и я налил пятую рюмку. — У меня все по-другому, — сказал я Лимонаду. — Если я отомщу, то мне не надо делать это самое пуку. А вот если не отомщу, то мне сделают очень конкретное пуку. И голову оторвут. Через десять дней.
— А ты отомсти, — предложил Лимонад. На его физиономии красовалась улыбка от уха до уха. И еще там красовалось убеждение, что отомстить за Джорджика — задача проще простого.
Когда я выпил еще пару рюмок, у меня появилось точно такое же ощущение. С этим я и лег спать.
Наутро я проснулся с головной болью, с кошмарным вкусом во рту и с подозрением, что вчера пообещал нечто такое, чего выполнить никогда не смогу.
— Что, обезьяна, допрыгался? — спросил я свое отражение в зеркале. — Это тебе не алкашей из кабака выносить. Это настоящий ПэЦэ.
— Причем полный, — поддакнуло отражение.
Я вздрогнул и всмотрелся в собственную опухшую рожу. Нет, показалось. Хотя мысль была очень верная.