Фирменные «мерседесовские» динамики выдавали забойный рок-н-ролл, подбадривая и вдохновляя. На зеркале заднего вида снова болтался «зенитовский» мячик.
Стеклянные двери вежливо разъезжаются, девочка с трилистником на блузке радостно улыбается…
– Рады вас видеть… Чем можем быть полезны?
Игра, игра… Не рады. Просто заработать хотят.
– Игоря Борисовича хочу.
– Как вас представить?
«Представьте меня голым…» Шутка. Один петросян.
– Благодарный клиент. Не так давно я купил у вас машину.
– Минуточку… Присядьте на диванчик. Игорь Борисович сейчас спустится.
Я уселся в гостевое кресло под нарядный плакат «Твой первый «Мерседес». Рекомендации по уходу и обслуживанию».
…Рекомендация первая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.
…Рекомендация вторая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.
…Рекомендация третья – никогда…
Игорь Борисович выпорхнул в зал. Лицо как у собачки, получившей от хозяина косточку. Довольное и безоблачное. Видимо, строительство конуры на новом участке идет с опережением графика. Еще пару-тройку лохов кинуть, и можно справлять новоселье.
Увидев меня, чуть потух. Глазки забегали, как вши по лысине. Косточка оказалась игрушечной.
– Артем? Здравствуй, дорогой мой… Что-нибудь случилось?
Очень плохая игра. На тройку с минусом. Хочется закидать помидорами и тухлыми яйцами. Знает ведь, собака, чье мясо съела!..
– Здрасте, Игорь Борисыч… Да ничего страшного… Посоветоваться заехал.
Я улыбаюсь. На четверку с плюсом. Улыбаться не хочется, но надо. Такова установка.
– Да, пожалуйста…
На лице президента легкое недоумение. Какие еще советы он может дать после блестяще проведенной операции. Только один. «Никогда не покупайте машину в нашем салоне…»
– Коробка заедает. На задней передаче…
– К-какая коробка?
– Ну, как какая? Автоматическая. Сначала все в порядке было, а последнюю неделю что-то клинит. Я вот и заехал узнать, куда лучше обращаться – в родной сервис или любой?
– Лучше, конечно, в родной… Коробка опломбирована, вскроешь сам – не будет гарантии…
– Игорь Борисович, а может, мне кажется, что она барахлит?.. Вы сами не посмотрите? Я на машине. Вон она.
Продолжая улыбаться, указываю на стекло.
– Пойдемте…
Я не мастер метафор, но у меня такое ощущение, что несчастный президент протаранил лбом стеклянную дверь своего салона и теперь прикидывает, почему она не раздвинулась.
«Блин, а чью же тачку мы тогда угнали?!!»
А действительно, чью?..
Но в руках себя держит. Хотя и вспотел. Идем к раздвижным дверям.
Да, он самый. Джип, выменянный на участок землицы. Модель, цвет, мячик под зеркалом… Полный комплект!