Все у него сволочи, только не он. Они спелись.
Эмансипатка: Не спелись, а спились. Впрочем, это одно и тоже.
Попугай: Дай сто грамм! Дай сто грамм!
Пьяница: Пожалуйста, милый. (Наливает в крышечку). Я никому ста грамм не жалею. Жалеют у кого тысячи, у кого сотня, не пожалеют.
Учительница:(протягивает сто рублей): Вот, это вам. Возьмите, пожалуйста. Не стесняйтесь. Честное слово, у меня деньги еще есть. Я вообще неплохо живу. У меня есть квартира, и горячая вода бывает. А совсем скоро я даже куплю книжный шкафчик. Он сосной пахнет!
Бизнесмен: И бархатный трон имеется. Бери, пацан, коль дают.
Пьяница: Вы меня не поняли! Я бы с удовольствием схватил вашу сотенку еще 15 минут назад. Но теперь… Теперь я уже ступил на вашу территорию. Теперь я такой, как и вы. И я продаю… Хотя… (Все-таки берет сотню).
Эмансипатка: Или все-таки продаешься?
Пьяница: И то, и другое. Но я теперь тоже принадлежу к продажному клану.
Бизнесмен: Да чего ты хорохоришься! Чего тебе продавать! Пиджачишко с чужого плеча, или дырку в кармане?
Эмансипатка: Даже себя продать не можешь. Никто на такое добро не позарится!
Пьяница(с сомнением): Даже вы?
Парень: Слушай, брат, а часом не краденое ты собираешься сбыть? Видок у тебя еще тот!
Девушка: Вы только по внешнему виду судить можете.
Парень: И глазки воровато бегают. Словно виноват в чем. Добровольные показания, они смягчают любую вину.
Пьяница: У меня одна вина. Вина за вино.
Парень: Тогда выкладывай, с чем явился. Проще простого – возьми и покажи!
Пьяница: Да не могу я показать это!
Парень(размахивая пистолетом): У нас тут, парень, честная игра и честные правила!
Пьяница: Ты хочешь сказать, что можно честно продавать самое дорогое?
Эмансипатка: Нет! Самое ненавистное! А что ненавистно, бывает, продаешь и по дешевке! Так что правила действительно честные! И отвечайте честно, что прячете за пазухой!
Попугай: Бутылка рому! Бутылка рому!
Дама: А вдруг это газовый балончик? Один раз моему попугаю таким брызнули! Еле очухался!
Пьяница: Ну, если в некотором роде…
(Все осторожно окружают пьяницу, медленно на него наступают.)
Эмансипатка: Или того хуже – бактериологическое оружие! В Америке такое по почте присылают.
Пьяница: Ну, это с какой стороны посмотреть.
Бизнесмен: А может и вовсе бомба! Моему братану однажды такую подкинули. Сейчас как ахнет!
(Все испуганно застывают на месте.)
Парень: Именем закона… нашего аукциона… положите ваши вещи на стол.
Девушка: Нет, это возмутительно! Если человек выпивший, и лицом слегка не вышел, значит с чистой совестью можно шарить у него по карманам?