— Ой, идите, идите! — Педоренко подмахнул пропуск и по-царски махнул мне рукой, отпуская восвояси. — Но на суд вам все же придется явиться! — крикнул он вслед.
Я уже выходила из кабинета, но вдруг кое-что вспомнила и вернулась. Педоренко успел снять респиратор, но увидев меня, опять быстро его надел.
— Боже! Ну что еще?! Что?
— Я, пожалуй, не буду писать на вас жалобу. Только расскажите мне… Наш третий клиент, Лавочкин, вы нашли его? Он-то что натворил?
— Ой, да ничего он не натворил, этот ваш Лавочкин! Бабник он! Квазимодо проклятый!
— Казанова, — поправила я его.
— Да какая разница! Когда он на шоу это поехал, — ну, бой показательный, — машину поймал. А там за рулем дамочка. Бальзакавской выдержки. То, се, разговорились, он ей похвастался, что лучше него массажиста в городе нет. Чхи!! Ой, да идите вы отсюда уже!!
— Жалобу на вас писать?
— О-о-о-о! Ну не доехал Лавочкин до своего шоу! Любовь у них с дамой приключилась. Как у кроликов, знаете?!
— Примерно…
— К себе она его увезла и в своем загородном коттедже поселила. Одиночество у нее беспробудное было на тот момент. А тут мальчик молоденький подвернулся, свежая кровь, да еще лучший в городе массажист. Чхи! Ну, все понятно?!
— Нет. Откуда у него появились большие деньги?
— А не понятно?!
— Нет.
— Дамочка та — директор крупной фармацевтической компании. Она мальчика к себе в фирму устроила, уж не знаю кем! Оклад ему огроменный положила, и машину купила, и шмотки… В общем, делает все, чтобы он как сыр в масле катался, отпускать его не намерена, да он и не рвется. Ну, теперь все, душительница?
— Все.
— Уходите! — заорал он, содрав респиратор, под которым оказался красным как рак. — Уходите к своему Мишкину! Вы в могилу меня сведете! А-а-апчхи!
…Вот, пожалуй, и все события, которые запомнились мне в эти пролетевшие как один миг дни. Впрочем, — нет. Как-то у подъезда меня остановила Клара Сергеевна.
— Вы знаете, Асечка, — сказала соседка, — что-то неладное со мной в последнее время творится. Представляете, сижу я вчера вечером дома, шарфик вяжу. Вдруг — галлюцинация! Змея по дивану ползет! Я в «Скорую» позвонила. Врач приехал, говорит: «Пить надо меньше»! А ведь я и не пью вовсе, из спиртного — только настойку пустырника потребляю в медицинских дозах исключительно… Сегодня утром опять, возле ведра мусорного, смотрю — сидит! Глазками на меня смотрит, хвостиком виляет, язычок показывает… Я в крик. А ее уже и след простыл…
— Ее зовут Жизель, — засмеялась я.
— Что? — не поняла Клара Сергеевна.
— Вашу галлюцинацию зовут Жизель!
— Жи-зель, — по слогам повторила она. — Надо запомнить. Это что-то из потустороннего мира… Я помню, кажется, балет такой был…