— Как скажете, — пожимаю плечами я. — А то я сейчас в свободном полете, могу и к дому доставить.
— Святой! — деланно восхищается жгучая брюнетка, чьи глаза, кажется могут довести до пореза бреющегося мужчину на рекламе «Жилетта», а полусферы, проглядывающие под топиком, невольно вызывают жгучее желание немедленно провести девице непрямой массаж сердца. Она ныряет в салон рядом со мной, её подруга садится на заднее сидение.
— Только, знаешь, у нас фанеры нет. Если хочешь, натурой расплатимся.
Красотка немного лукавит. Рублей у нее, скорее всего, действительно нет, а вот валюта, наверняка, найдется. Но не тарахтеть же об этом с первым встречным.
— Господь с тобой, девонька, какие счеты! Мне все равно в том направлении ехать. Оставь. Как-нибудь в другой раз, — обнадеживаю я любвеобильную пассажирку.
— Как скажешь. А то смотри… — недоверчиво глядя на меня, тянет она.
— В жизни есть три радости: есть, спать и спать одному. Честно говоря, для меня сейчас самая актуальная — третья.
— Да-а? Милый, а ты часом в столб так не впишешься?
— И не надейся. Мне суждено умереть в возрасте восьмидесяти двух лет во время написания шестого тома мемуаров.
Дружное «ха-ха» в салоне.
— И о чем писать будешь?
— О жизни и смети, боях и странствиях дальних, — переходя на возвышенный слог, отвечаю я.
— Почитаем, если доживем. А ты вообще — кто? Если, конечно, не секрет?
— А по вашему, кто?
Двухминутная задумчивость.
— На актера одного похож, — подает голос крашенная блондинка с заднего сидения. — Только фамилию не помню. Нонка, у козла из ЛДПР на той неделе на даче смотрели. Там где он с мафией дерется.
— Козел из ЛДПР? — улыбаюсь я.
— Да ну тебя! Актер! — смеется блондинка, демонстрируя два ряда рекламно-белых зубов.
— Может, я — это он и есть? — лицо мое приобретает зверский вид, наиболее, по-моему, подобающий подобному киногерою.
— Нет, это тамошний фильм.
— Скорее всего, — прерывает свою болтливую подругу брюнетка, — ты из ментуры или гэбэшник.
— Вот как? С чего ты взяла? — скрыв невольное удивление, как можно безразличнее спрашиваю я.
— Сам подумай! Тачка у тебя без наворотов, но неплохая. От секс-услуг ты отказался и с деньгами у тебя особых проблем нет. Значит, из класса пролов тебя вычеркиваем. На ботаника ты тоже не похож, уж больно у тебя рожа хищная. Я не права? — бросает она, замечая мою ухмылку.
— Права, права. Продолжай, — согласно киваю я, ожидая дальнейших логических построений.
— В легкую. Уши у тебя побитые, нос аккуратно отремонтирован, фигура спортивная — что это нам дает? Занятие чем-нибудь вроде бокса или другого мордобоя. Верно?