- Что? Пива? Нет, лучше джин-тоник охлажденный, трубочки не надо, - пробормотала фигура, приподнимая козырек бейсболки. - А, это ты… Я подумал, официант. Эй, гарсон! - крикнул Прометей в сторону мини-бара, но официант в сомбреро был довольно далеко и не услышал, а вставать титан ленился.
- Как с заданием, что дал тебе Зевс? - нетерпеливо переспросил орел.
- А никак, - ответил Прометей и снова опустил козырек бейсболки с надписью «Эверест» на нос.
- Что значит «никак»? - поразился орел.
- А то и значит.
- Подожди, подожди, - нервно затопал лапками по песку орел. - Как же так, ведь Зевс простил тебя.
- Ну и?
- И ты обещал…
- Что я обещал?
- Ты обещал научить людей, что производить - хорошо, а торговать - плохо…
- Я что, идиот? - Прометей снова поднял козырек. - Это Канары, приятель, тут мировой курорт, тут только отдыхают, покупают и продают, сувениры в основном. Ну, тратятся, в общем, и никто ни хрена не работает. Даже этот чертов официант только вид делает, что работает, бездельник! А я им тут говорить о пользе труда и вреде торговли буду? Фигня это все…
- Ну переберись в другое место, в крупный промышленный город.
- Не-а, мне здесь нравится, - лениво ответил Прометей.
- Значит, ты отказываешься выполнять условия сделки? - спросил орел зловеще.
- Вот именно, так можешь и передать. И не шипи так зловеще, не боюсь. А может, хочешь еще печенку мою поклевать? Так я тебе сейчас шею сверну, гриф недоделанный! Хотя ладно, живи, лень задницу с места поднимать. За долгие века стояния там, прикованным к скале, я нашел, знаешь ли, свою прелесть в безделье. Я ничего больше делать не буду, только лежать и наслаждаться жизнью.
Потрясенный орел молчал.
- А теперь кыш, пернатый…
- Устал, устал, малыш. - Зевс гладил своего любимца по головке. - Малыш много сегодня поработал, много летал…
Орел благодарно щипнул Зевса за палец и тут же наябедничал на Прометея. Зевс расхохотался:
- Слушай, я только что вспомнил, что на Олимпе нет своего Бога лени. Думаю, Прометей на это дело теперь сгодится. Всегда лучше иметь штатного лентяя, нежели бунтовщика.
Гефест решительно выдохнул и дернул за шнур стартера. Машина задрожала, внутри нее что-то забулькало, затарахтело, и колесо завертелось.
- Все, - сказал изобретательный Бог, - перпетуум-мобиле готов. Извольте!
Меркурий осторожно посмотрел на вечный движитель и усомнился:
- Слышь, братец, какой такой перпетуум-мобиле, когда ты при мне в бак заливал из канистры?
- Это вода, - ответил Бог, утирая руки ветошью. -Ну и?
- Воды у нас завались! Моря и океаны! А еще круговорот воды в природе, так что будет работать вечно. Забирай!