Вопросы
Я сижу в своем кабинете и думаю. Впрочем, над чем-то думаю я всегда. о в этот раз я осмысляю то, что сделал прошлый раз. В моей башке опять шумит алкоголь и вопросы бушуют метелью, царапая острыми краями и без того израненное сознание. Что случилось со мной? Почему меня так лихо переклинило? Тогда тормоза сорвало, причем конкретно. Удивительно, что я не попался, впрочем, все еще впереди. енависть? енависть к чему? К ним? Ко всем? К себе самому? е знаю... Я привык всегда и на все знать ответ, включая вопрос о смысле жизни и существовании бога, но сейчас я бессилен. Вот течет абсолютно спокойная мирная жизнь, к которой я давно привык. Люди, много маленьких счастливых беззаботных людишек. Что сделали мне они? Что еще сделаю им я? Они беззаботны потому что счастливы или наоборот? Почему они не приняли меня или из-за чего я их не принимаю? А повод ли это для ненависти? Случайно не то, что женщины стали более раскрепощенными и хотят нечто большее, чем рай в шалаше? е это ли вызывает во мне адский огонь, ударяясь об гигантский комплекс неполноценности? Чем потушить этот огонь внутри меня? Любовью? Той, что продажна? Или всю жизнь искать настоящую любовь, заливая глаза водкой, а душу кровью, чтоб после жизни влететь в ад на собственных черных крыльях? Почему убивая, я ничего не чувствую? асколько я справедлив, выбирая жертву? Или я ошибаюсь, принимая придуманное мною за действительное? Что направляет мое оружие? Бог, в которого я не верю, или Сатана, наличие которого мне безразлично? Правильно ли я оцениваю и осуждаю чью-то жизнь, ищущую любовь, исходя из одному мне ведомых побуждений? И эти побуждения находитися где-то там, по ту сторону души. Темную сторону. Темную сторону души. Ту самую, которая принимает убийство человека за должное, которая заставляет убивать их за то, что с их точки зрения естественно, а с моей-недопустимо. Впрочем, мое мнение может не совпадать с мнением общества и наоборот. А мне на это плевать, потому что число золотых пуль растет довольно быстро. Сейчас их мало, но скоро пуль будет гораздо больше. А потом, если мне повезет найти мой идеал, то я подарю этой девушке ожерелье из золотых пуль, вместе со своим сердцем старого одиночки, ждавшего его ее всю жизнь, но встретившему только-только... Так почему, черт возьми, моя душа в глубине своей жаждет крови, а сердце надеется на эфемерную любовь? Потому что человек так глупо устроен, что надеется исключительно на лучшее, что совершенно напрасно, ибо чаще всего сбываются далеко не самые лучшие мечты.