На пороге приемного покоя появились два совершенно звероподобных ефрейтора, и прием начался.
– 10 секунд… Раздевайсь!!!
Сапоги, ремни, шапки, шинели – все мгновенно полетело на пол. И вот мы в чем мать родила встали перед мордастым.
– Кругом! Наклонись! Раздвинь! – Младший лейтенант Советской Армии исследует наши задницы. На губе курить нельзя, и злостные курильщики иной раз, завернув обломочек сигареты в бумажку, ухитрялись проносить его на губу в заднице. Хитрость эта давно известна губному руководству, и пресекается немедленно и беспощадно.
Звероподобные ефрейторы завершили тем временем краткий, но предельно тщательный осмотр нашей одежды и обуви, брошенной на полу.
– 15 секунд… Одевайсь!!!
Если тебя арестовали не в городе, а в части или в училище, и ты имеешь стандартную подготовку: продовольственный и вещевой аттестаты, стрижка, баня, найди пять минут, чтобы сменить свои сапоги на большие. Любой, зная, что тебя ждет, отдаст свои. Взяв твои меньшие, он будет страдать, может, не меньше тебя, терпеливо дожидаясь твоего возвращения. Но большие сапоги – спасение на губе. Если ты с трудом натягиваешь сапоги, то не поспеть тебе в те секунды: Одевайсь!!! Раздевайсь!! И пять суток ареста могут превратиться в десять, а то и в пятнадцать. Это явление обычное и именуется оно «дополнительный паек», или ДП, для краткости.
– Документы на стол!!!
– Ефрейтор, примите ремни!!!
На губе все без ремней живут, чтоб не удавились. Правда, история Киевской губы знает одного очень предприимчивого и изобретательного человека, который в одиночной камере, где нет ничего, кроме привинченной к полу табуретки, оторвав нижний прошитый рубчик гимнастерки, смастерил себе короткую и тонкую, но очень прочную веревочку. Все это он делал очень осторожно, почти под постоянным наблюдением выводных, которые круглосуточно патрулируют в коридоре. После этого он сделал маленькую петельку, конец которой привязал к ножке табуретки. Минут десять он катался по полу, закручивая петлю. А все ж таки удавился!
– Деньги, часы? – Нет, мы такое на губу не берем, все равно отберут, а потом чужие поломанные выдадут. Протестовать некуда.
– Значки, знаки отличия? А что это вы, мать вашу, с гвардейскими знаками? Что за карнавал?
– Товарищ младший лейтенант, мы курсанты Харьковского гвардейского высшего танкового командного училища.
– А какого черта в Киеве отираетесь?
– Мы технику привезли для передачи Киевскому танко-техническому училищу. Приемки техники затянулись, и, чтоб мы без дела не сидели, нас в наряд поставили, кого на кухню, кого на КТП, и мы на КПП попали…