– Ку-у-уда-а-а-а-а?!!
Да, ребята: именно туда, куда ее и адресовала – прямым текстом! – рука политкорректного придурка, ведомая симпатической магией отдушевных слов беглого тонтон-макута.
В ЖОПУ ПРЕЗИДЕНТА.
Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном кабинете американский президент – «догадайтесь с трех раз»!
…Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять – пухлявая брюнетка. Брюнетка – а-натюрель – возлегает на столе, застланном штабной картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах партнера. На президенте из одежды – только презерватив и пристегнутый к запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама уперлась: ее, видишь ли, это «особо возбуждает»). И вот тут-то, в самый что ни на есть сладостный миг, когда всё повышающие тональность стоны брюнетки готовы уже упрессоваться в оргазменную трель – РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса и даже не потолок, а та стенка, что за президентской спиной: уж в жопу – так в жопу… «Томагавк», хотя и лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не менее мощно и победительно, чем его хозяин – в тот курчавый чертог наслаждения, что сервирован на балканской скатерти… И в тот же миг предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные взрыкивания президента – криком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ…
Вряд ли кто сосчитает – сколько «сладких парочек» в истории человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые…
И нечего скалить зубы, ребята, – смешного тут решительно ничего, это я вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не проще чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под ноль-семь – с той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот агрегату ого-го как…
Транспортировка подобных намертво сцепившихся «сиамских близнецов» – это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоропомощных баталий Веллер поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком случае история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине башенного крана и которую пришлось снимать вертолетом – а как еще? – способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся вертолет, дабы… Впрочем, это уже совсем другая история.