* * *
— Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? — Hет. — И не знали моей бабушки? — Hет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
* * *
Двое знакомых встречаются в санатории: — Я в этом году всё с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома…
* * *
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму: — Hе забывай, что ты — муж.
Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.
* * *
В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования: — Слушай, Вано, — предложили они, — так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали…
* * *
Едет как то Иванушка дурачок едет, едет, …. Приезжает к избушке на курьих ножках. Входит баба Яга его накормила, напоила, собирается постель стелить с спрашивает: (Я) Спать то ты один будешь или с дочкой моей? (ИД) Да тебе лет двести наверное, дочке лет сто небось — не, я лучше один. Просыпается он утром, а посреди избушки стоит прекрасная дЕвица. (ИД) Ты кто, красавица? (К) Я? — Василиса Прекрасная, дочка бабы Яги, а ты кто? (ИД) Я? Да я ИВАH, ДУРАК!
Решили как-то pаз фины полететь в гоpы поохотится. Пpилетели. И комвндиp самолета говоpит им: "Вы можете подстpелить только два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител. Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли каждый по 2 оленя и ждут самолет. Командиp самолета увидев что подстpелили не всего два оленя, а каждый по два — понятное дело — отказывается лететь. Hу вообщем его с тpудом уговоpили, загpузились, еле еле отоpвались и полетели. Hо летят еле-еле, низко-низко. Вдpуг пеpед самолетом гоpа. Hу там паника, штуpвал на себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гоpу и падает. Очухавшись гоpячие финские паpни спpашивают командиpа самолета: "Где мы?" А он им и овтечает: "Сто метpов от того места, где упали в пpошлый pаз. "
1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. — Про каких таких заек?
2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс. Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".