― Ну вот и САМ явился! ― дружно закричали гости, едва он возник на пороге, и, словно издеваясь над ним, а может, просто позабыв о том, что говорили раньше, они снова задали ему, по их убеждению, коварный и многозначительный вопрос: ― Кем ты хочешь быть, детка, когда вырастешь?
― Творцом! ― выпалил он, стоя посреди комнаты.
― Кем—кем?
― Творцом!
― Ты, ― Удивились гости, ― ну, каков герой! Но ведь ты раньше хотел быть партизаном?!.
― А теперь я буду творцом, ― упрямо повторил мальчик, испытывая неожиданную ненависть к этим добреньким дядям и тетям, которые дарили ему шоколад и гладили по головке. ― Буду!
― Ах, какая прелесть!..
Гости смеялись от души.
Он пожелал быть творцом ― нет, вы только подумайте!.. Маленький мальчик, что он понимает?! Он отбросил свою первую возвышенную страсть, он походя презрел ее по малости лет, решив стать просто творцом, но ничего, он вырастет ― и уж тогда поймет, что каждый творец в этом мире должен быть еще немножечко и партизаном…
Гости хорошо повеселились в этот вечер…
Чертовы Кулички, 13.
Достоуважаемая чертова бабушка! Рассмотрев в порядке поступления вашу просьбу, Всенебесный Совет по пенсионным делам постановил вам отказать, ввиду того, что все время, начиная с изгнания Адама и Евы из Рая, вы вели с дьявольским упорством антинебесную деятельность, каковая заключалась в следующем:
1. Пропагандировали свое местожительство, так что люди чаще упоминали (среднестатистически) ваш адрес, нежели Резиденцию нашего Господа Бога;
2. Вели аморальный образ жизни, поскольку никому не ведом чертов дедушка;
3. Фактом своего существования подрывали благостную веру в Высшую справедливость, ибо священная генеалогия Творца включает лишь одно колено, тогда как Черта ― два, хоть и по женской линии;
4. Пропагандировали свое имя, имя своей дочери и имя своего внука, вследствие чего люди на земле, зримо подрывая неизбывный Авторитет нашего Господа Бога, непозволительно часто (среднестатистически) отсылали ближних своих за советом к вам, говоря без утайки: «Ступай к чертовой бабушке, матери или Черту».
Все дальнейшие вопросы и возражения настоятельно рекомендуем направлять по месту вашего обитания в региональный Совет бесов (Собес).
Искренне сожалеющий
Райинспектор Гавриил.
Небеса, Дворец созидания и правосудия.
Отче наш! Спешу отчитаться: работу выполнили в намеченный вами срок! Окаянный Бесенок в себя так и не пришел; по причине этого был вынужден нанять в качестве помощников двух водяных, которым вы и должны уплатить по прилагаемому мной счету. Кран стоит мертво! Срок гарантии ― до третьего пришествия. (Не знаю, входит ли такое в ваши планы.)