Луиза. — Ах вот ты как запел? Бывший почти святой попик?
Отец Филарет. — С волками жить, невеста моя несостоявшаяся — по-волчьи выть! Иначе только рожки да ножки останутся.
Луиза. — Ну хорошо… Пусть… Ты уйдешь и мы больше не встретимся… Ты опубликуешь всю эту грязь… Я не против, даже «за»… Черт с тобой… Последнее танго?
Отец Филарет. — Ну… ладно!
Слышится музыка, Отец Филарет и Луиза начинают танцевать. Полы рясы отца Филарета развиваются.
Луиза. — Значит, ты покажешь эти фото моей тетке Степаниде?
Отец Филарет. — Да! Всенепременно!
Луиза. — Ну и черт с ней! Пусть старая корова сдохнет от зависти! Слюной изойдет!
Отец Филарет. — Да, дьявол ее забери. Я тоже так думаю.
Луиза. — И дядьке Кузьме?
Отец Филарет. — А чего ж? Все посмотрят, а ему закодироваться?
Луиза. — Да уж! «Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!»
Отец Филарет. — Черт возьми… во мне просыпаются какие-то чувства… нехристианские…
Луиза. — А коту Максику тоже покажешь газету?
Отец Филарет. — А что, кот не человек что ли? Пусть и кот знает, чем ты тут в столице занимаешься, шалава мартовская! Коты тоже грамотные и телевизор смотрят!
Луиза. — Его это не смутит! У него по семь кошек в сезоне!
Отец Филарет. — Окстись, Елизавета, работа наших папарацци смутит любого! И самое главное — я покажу их твоей мамаше!
Луиза. — Нет! У нее уже было два инфаркта! Ее любовью в молодости были моряки, вот и надорвалась… Ей теперь вообще нельзя волноваться!
Отец Филарет. — Да! Покажу! Истинно клянусь, и крест на том целую!
Луиза. — Поцелуй лучше меня! На прощание!
Отец Филарет. — Не смущай меня, грешница! Съемки в «Плейбое», съемки в «Максиме», в «Спид-инфо», в журнале «Мурзилка!»
Луиза. — Ну не могла же я позировать для «Православного календаря»!
Отец Филарет. — Замолчи!
Луиза. — Молчу. Молчу… Поцелуй же меня, мой любимый попик…
Луиза обнимает отца Филарета руками, они целуются. Он закрывает глаза от счастья и присаживается на стол. В это время Луиза хватает бутылку вина и разбивает о его голову. Отец Филарет теряет сознание.
Луиза. — Ура! Обезвредили! «Осторожно, религия!» Сейчас извлечем компромат… Целый чемодан компромата… (Достает флешку с фото из кармана отца Филарета.) Йез! Бинго! Дело в шляпе!
Луиза будит Актера, трет ему уши, поливает вином. Тот медленно просыпается.
Актер. — Что? Кто? Что случилось? Лизавета, ты ли это?
Луиза. — Я, милый, я! Просыпайся!
Актер. — Что случилось? Пожарная тревога? Напали террористы? Нас атаковал спецназ и повсюду сонный газ?
Луиза. — Хуже!
Актер. — Как, еще хуже? Я тут заснул немножко… надеюсь, не пропустил ничего интересного?