Минут десять они трепались «за жизнь», а затем Влад подошел к сути дела:
– Серег, слушай, тут нужна ваша помощь… нет, ничего не надо перевозить… нет, не ремонт делать…
В результате, за триста рублей Гичко с Боженовым согласились сыграть кого угодно, хоть трансвеститов, не особо интересуясь, зачем нам это нужно. Таким образом, состав группы «Операция „Тайд“ или кипячение» была укомплектована.
До самой ночи продумывали все мельчайшие нюансы и, чем больше и лучше мы пытались распланировать, разработать операцию, тем глупее мне казалась вся эта затея.
В десять утра пожаловали студенты: высокий, худой, как флагшток Сергей Гичко и плотненький, кругленький Паша Боженов являли собой колоритную парочку, будто только что сошедшую со сцены КВНа. А уж одеты-то были как, прости Господи! Какая уж операция, тем более «Тайд» в таких лохмотьях? Как они еще в таком виде мимо милиции ходят? Непонятно. Ребята были явно с хорошего бодуна, и картины мироздания воспринимали тускло и неоднозначно, а у Таи оставалась еще бутылка пива. Пока она лечила студентов на кухне, я лихорадочно перерывала собственный небогатый гардероб в попытке накопать хоть что-то подходящее под внешний вид телевизионщиков. Отыскался кроваво-красный пиджак, комком валявшийся на самом дне шкафа, я даже и не вспомнила, откуда у меня эта жутенькая одежонка, нашлась пара водолазок, не имеющих пола, старые синие джинсы, вполне могущие налезть на Гичко…
Общими усилиями заметно повеселевших после пива ребят нарядили, причесали, получилось вполне приемлемо. Мы же с Таиской оделись и накрасились так, чтобы нас не смог узнать ни один охранник, для верности на головы повязали еще и косынки.
Налет на квартиру Величковских решили осуществить прямо среди бела дня. На нас же с Тайкой одновременно нашло какое-то странное состояние, которое можно было бы охарактеризовать как «жизнерадостный кретинизм». Нас малость потряхивало от нервного возбуждения, и совсем не хотелось думать о том, как же мы все это будем осуществлять, и что нас всех ждет в случае провала.
Влад помчался на встречу со своим другом телевизионщиком, а мы двинули в сторону метро Крылатское. Выглядели и вели себя мы, конечно, как пьяные клоуны из разорившегося цирка – ребята оказались настолько остроумными, что мы с подругой хохотали до икоты. Какая несомненная польза от большого столичного города, так это то, что никому до тебя нет никакого дела, и на нашу более чем странную компанию практически никто не обращал внимания. Москва и не такое видала!