– Я это понимаю. И питаю надежду, что ты также способен оценить…
– Зубы нам он заговаривает! Нет ему веры, понима…
– Джо, заткнись! И не перебивай больше. Ни его, ни меня. Иначе продолжишь слушать в коридоре, ухом к двери приложившись.
– Молчу, молчу…
– С интересом выслушав ваш содержательный диалог, я сделал вывод, что ты, сударь, извини, не знаю имени-фамилии, своего дружка распустил дальше некуда. Он и в койке без конца трындит? Говорун, прям как я.
– Я тебе дам счас говору…
– Джо, я что сказал!..
– Молчу… молчу, понимаешь.
– О, какой умный и сообразительный гово… извиняюсь, молчун.
– Зови меня… Конрадом. Без отчества.
– А я уж было подумал, ты корнями свой, тоже слав… Здорово на круссе говоришь. Твой Джо, судя по характерному выговору, типичному имени и фирменному гонору, своё первое «дай» на спейсамерикане вякнул, а ты на каком?
– В данный исторический момент это не имеет значения. И, прежде чем свои вопросы задавать, ответь на главный из заданных тебе. Ты действительно встречал одного из тех людей, голографические проекции которых я тебе показывал?
– Оп-па, а моментик уже исторический? Я сразу почуял, что в Сети заваруха ещё та назревает. Пока я там внизу парился, тут НАЧАЛОСЬ. Меньше суток как вернулся в большой Мир, и уже слыхать невооружённым ухом. Слухи, слухи… баба в скафандре, Чёрная Эмкабэшница, пропажа миров, волнения среди наших, виа эст вита и всякое тако…
– Я жду ответа.
– Какой суровый тон… Проникаюсь серьёзностью. Да, видел. Вот этого, гривастенького. Здоровущий дядя, не то слово! И размерами, и мощью. Такие габаритные в Яме долго тянут. Жрут немало, это да, но…
– Ты опять отклоняешься вбок от темы.
– Сам же говорил дружку, что времени у вас навалом. Почему бы его не употребить на неспешную беседу с умным человеком? Мне когда рот затыкают, я из вредности от темы удаля…
– Ладно, умный человек, говори как хочешь. Не буду перебивать. Но в конечном итоге расскажи нам всё, что знаешь об этом… дяде.
– Замётано. Я уж всё-всё обскажу, как оно было. А вы, парни, терпеньем запасайтесь и слушайте в четыре уха. Начинаю с самого начала… Ямищей люди зовут, как вам известно не хуже меня, но я напомню, громадный такой котлован, в котором изредка добывают комочки эти, хапнесы, чтоб им ни дна ни покрышки. Один маленький сгусточек нашёл – бац, и ты уже здоровенький мегамиллионер! Окромя Ямы, эта страсть Господня нигде не водится, единственная «счастьеносная» жила в мире, вот и прутся людишки в одно и то же место, чтобы заделаться здоровыми и богатыми, а уж тут, червякам уподобясь, копаются, копаются, копаются неустанно в грязюке, а сверху испепеляет старательных копателей светила здешняя, Октоуба эта, блин, которая никакая не Октоуба, а самая настоящая Джули где-нибудь на экваторе в разгар сезона дождей. Влажно и жарко – сплошная русская баня, но в этой бане надо как-то жить и дышать, да ещё в жирной слизи копошиться, что твоя личинка в навозе. Короче, Яма – такая себе дырка в земле, примерно пятикилометрового диаметра и глубиной метров двести в центральной точке дна, а стенки её сплошняком будто дерьмом обмазаны… и вот эта самая жижа говнистая рождает хапнесы. Что они такое, не мне вам объяснять, знаете наверняка, что махонькая крупичка этой фигни, которую ни один учёный умник скопировать не сумел, самых безнадёжных больных более чем двух тысяч человеческих биовидов на ноги ставит, в момент причём, самым чудесным образом исцеляет… А что, спрашивается, человеку для счастья надо? Понятное дело, в первую очередь состояние здоровья чтоб на все сто было. Остальное – приложится. А в Яме реальный шанс собственными пальцами урвать Чудо Животворящее самое настоящее. Сколько оно сейчас на чёрном рынке тянет, знаете?