Учитесь самопереживанию
Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотношений Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотношениях.
Пег, законченная самоистязательница, очень нуждается в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение.
Знаешь, ты ведь не хочешь сделать больно своему мужу. Больше всего ты хочешь, чтобы вы оба были счастливы. Просто сейчас наступил очень неудачный для этого момент. Впервые за сорок четыре года ты начала становиться самой собой. Ты нашла занятие по душе, и это заставляет тебя чувствовать себя великолепно. Не твоя вина, что компания твоего мужа нанесла ему такой страшный удар как раз в тот момент, когда у тебя все наладилось. И что же тебе теперь делать? Бросить свой магазин, чтобы ему стало лучше? Это все равно не поможет, вероятно, все станет только хуже. Вы оба годами играли одни и те же роли, и ни один из вас не знает, как приспособиться к резким переменам в вашей жизни. Вы оба ошибаетесь, вам обоим больно, и вы оба всего лишь люди. Посмотри, как многому ты научилась, как упорно ты работаешь, чтобы все стало лучше. Ты даже не можешь представить, как я сочувствую тебе. Мне знаком тот ад одиночества, в котором ты сейчас пребываешь…
Когда Пег прочитала мне это упражнение, последняя строчка вызвала у нее хорошие, очищающие слезы сочувствия к себе. Сопереживание самой себе начало освобождать ее от потребности самонаказания. Она была готова к продуктивной работе над своими взаимоотношениями.
Признайте роль искаженного мышления
Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более «прилипчивыми»; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой прекратить взаимоотношения или сохранить их?
Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах:
Люблю ли я своего партнера?
Хороши ли для меня наши взаимоотношения?
Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основном несчастлив с моментами счастья?
В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются.