Он спал с женщиной, к которой его влекло, и осознавал, что должен расторгнуть свой брак. Это было тяжелейшее время и для него, и для его жены, и сомнения сопровождали каждый его шаг на этом пути. Несмотря на глубокую привязанность к жене, на боль расставания с ней и развал семьи, несмотря на чувство вины за причиненные ей страдания, он доверился своей интуиции и довел дело до развода.
Теперь, десять лет спустя, у них снова есть семьи и новые супруги, и оба они чувствуют себя более счастливыми. Она поняла, что, несмотря на ее любовь к нему, его эмоциональная дистанция в браке оставляла ее одинокой и разочарованной большую часть времени. Он понял, что нуждался в более волнующих, удовлетворяющих взаимоотношениях "на равных". Из-за общего ребенка бывшие супруги все еще регулярно встречаются и остаются добрыми друзьями.
Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но доверяйте им только после того, как вы сделали все возможное для восстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом деле иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Мой друг рассказывал мне о многих своих "темных ночах души", когда он проклинал свою жизнь за то, что она допустила такую ситуацию. Иногда жизнь предлагает неприемлемую альтернативу, и любое решение причиняет ужасную боль. Как сделать такой выбор?
Когда мой друг в конце концов решил, что должен уйти, он сделал это с убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению к нему самому и его жене. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.
Проблема юношеской любви и раннего брака
Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, в котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.
Ситуация такого типа — плодородная почва для развития парадокса страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения, комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга, вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно, но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации, когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.