В дверь позвонили, по небрежности звонка читалось, что это соседка – Аська.
– Сейчас насладишься экзотикой переходного периода, – предупредила я, и через минуту худенькая болтливая Аська уже сидела за кухонным столом, заплетя ноги кренделем, и, запивая сигарету соком, верещала.
– Ой, девки, вчера делала Рыжову. Ну, упадете… Под глазами подтяжка, носогубные складки – подтяжка, второй подбородок – вакуумом вытянут! Ну конечно, шейка возрасточек светит, но у нее то воротничок под подбородок, то шарфичек до ушей, и муж молодой. А знаете, кто у нее муж теперь? Басист из группы «Наф-наф»! Поняли? – вдохновенно излагала Аська, поправляя на голом теле крохотный халатик, усеянный порнографическими картинками.
– Рыжова – это кто? – спросила Дин.
– Ну даешь, я думала, одна Ирка придурочная, так у нее и подружки такие же. Ну Рыжова! Певица! – замахала руками Аська.
– Она еще жива? – удивилась Дин. Когда Дин уезжала, Рыжова пластично переходила с советского репертуара на патриотический.
– Живее всех живых. А знаете, кто у этого басиста раньше была жена? – И, насладившись паузой, проорала: – Елена Колдунова!
– А кто это? – зачем-то спросила я, хотя никогда не знала, ни кто такой басист, ни что такое группа «Наф-наф».
– Елена Колдунова, блин? Ну это же телеведущая, блондинка такая. Я ее тоже раньше делала. Очень тяжелое лицо. И все время блестит. Раз пять за передачу надо пудрить. Только чаю нальешь или пописать соберешься, «гримера в студию, Колдунова блестит!». Да за такие копейки по пять раз пудрить бегать! И никогда ни цветочка, ни конфетки не подарит. Ну, теперь она крутая, у нее теперь своя стилистка. Такая проститутка с американским чемоданом. Их на курсах два месяца бесплатно учат и за это заставляют за штуку долларов купить чемодан косметики. Конечно, вся косметика американская просроченная, разве нам чего хорошее подсунут, потом аллергия на аллергии! И тон их учат класть, будто на панель гримируют, и эти дуры их нанимают. По пятьдесят долларов за передачу! А моя зарплата – сама знаешь какая! А у меня диплом настоящий! – чуть не всхлипнула Аська.
– Так вы гримерша? – наконец поняла Дин.
– Я – художник по гриму высшей квалификации! Я десять лет проработала на телевидении! Я кого только не делала! А мне теперь говорят, попадешь под сокращение! – дернула плечом Аська.
– То есть у вас появилась угроза остаться без работы? – заинтересовалась Дин.
– Угроза? Выкинут, как использованный презерватив! А пока не выкинули, имеют во все места! Вчера сажают мне двух – на сказку, говорят, делай чертей! Из чего я их буду делать? У меня грим – свой, лак – свой, все свое. Нам же ничего не дают! Я на рога килограмм грима извела. Накрутила на волосы туалетную бумагу, залачила кое-как и гримом сверху. А он мне: «Я – народный артист, а вы мне туалетную бумагу на голову клеите!» Не, ну представляешь, он – народный артист, а я – говно собачье! Не нравится на голове туалетную бумагу носить, пожалуйста, отказывайся, полно пенсионеров, без тебя найдут, кому чертом в сказке прыгать. Раньше они крутые были – если ты народный, то тебе квартиры, машины, путевки, продуктовые заказы. А теперь – пенсии копеечные, в кино не снимают, на улице не узнают. Самомненье выше крыши, а в кармане – кука с кекой. А главное, так врут, ну прям все они Сахаровы! Будто не мы их на правительственные концерты гримировали, когда у них руки тряслись, будто не с нами они все эти годы спали да все гадости друг про друга выспрашивали, чтоб настучать, будто не нас их жены вызывали, перед тем как дать начальнику! Мы, гримеры, каждую морщинку, каждый прыщик на них знаем, мы все про них знаем, у нас как на Лубянке архив!