– Таки жутко интересно, что сейчас делает мой ненаглядный? Хотя, наверное, я слишком много о нём думаю… Ещё чуть-чуть, и он соблазнит меня на… сало под водку! Тётя Роза перевернётся в гробу три раза, а дядя Жора вообще встанет из могилы, чего мне никто из родни не простит, потому как он везде был жуткий бабник… Ша, тока не влюбляться, не влюбляться, не влюбляться!
Последние слова она почти прокричала, до смерти напугав и без того нервных инопланетян. Рахиль пристыженно похлопала обоих по спинке и пообещала дать сахару…
…А казак Кочуев всё это время был занят исключительно разговорами. Для «перевоспитания» свидетели Иеговы избрали небольшую уютную гостиную, с бутербродами и кофе. Обработка православного подъесаула традиционно велась следующим образом:
– Не отвлекайтесь, пожалуйста, вы опять ничего не поняли, повторяем то же самое, короткими фразами. Первое – Троицы нет, есть один Бог, и имя ему Иегова! Второе – икона – это доска с красками, молиться на неё – идолопоклонство! Третье – Иисус – не Бог, и не сын Бога, а лишь пророк! У Бога детей не бывает, запомнили?
– Иегова бездетный?
– Вы издеваетесь?!
– Вы не говорили, что нельзя…
Для двух добрых тётушек и юноши в очках часовое «собеседование» уже вплотную подошло к грани нервного срыва. Интеллигентный очкарик дважды вскакивал со стульчика, пил литрами кофе и, подпрыгивая, бился головой о потолок. Тётки держались на валокордине. Невозмутимо-вежливая, примитивная и безыскусная непробиваемость казака в вопросах изменения взглядов на религию была способна вывести из себя даже истуканов острова Пасхи. Иван многому научился от своей израильской попутчицы и, доведя ситуацию до полного логического абсурда, в нужный момент нанёс упреждающий удар:
– Если в Библии Бог Отец есть, Бог Сын есть, Бог Святой Дух тоже есть, то почему же Троицы нет? Если икона чудотворная, то какая же она доска с красками? Если Иисус – не Бог и не Сын Бога, а лишь пророк, то есть – раб Божий, то почему вы – свидетели Иеговы, а не рабы Иеговы? Чего ж тут непонятного…
Одна из «свидетельниц» издала приглушённый стон и, скрипнув зубными протезами, попыталась задушить молодого человека. Казак легко отодвинул психическую бедняжку в сторону и притворно вздохнул:
– Нет, ребята, с вами без поллитры не разберёшься.
– Вам налить? – обрадованно воспрянул юноша. – Коньячку? Грамм пятьдесят?
– Стакан, – широко улыбнулся подъесаул и, делая вид, будто бы не замечает радостного перемигивания собеседников, добил тему красивым «куп дэ грасс». – Только я ж не алкоголик какой, коньяк в одиночку жрать?! Себе тоже наливайте, хоть грамм по тридцать, по чуть-чуть…