Принцип «Сначала понять, а уж затем - быть понятым» подразумевает коренную ломку стереотипа. Обычно мы стремимся быть понятыми. Большинство людей слушает других не для того, чтобы проникнуться их интересами, а чтобы эффектно ответить. Они либо говорят, либо готовятся говорить. Они пропускают все через призму собственной парадигмы, читая в чужих жизнях свою биографию.
«О, как мне знакомо все, что вы говорите!» «Со мной было то же самое. Давайте расскажу».
Такие люди проецируют на поведение окружающих свои домашние заготовки. Прописывают всем подряд свои очки.
Если в ваших отношениях с кем-либо - сыном, дочерью, женой, подчиненным - возникла проблема, вы резюмируете: «Она (он) не хочет ничего понимать!»
* * *
Один отец пожаловался:
- Не понимаю я своего сына. Он меня совсем не слушает.
- Давайте уточним,предложил я.Вы не понимаете вашего сына, потому что он вас не слушает?
- Совершенно верно.
- Попробуем еще раз. ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ сына, потому что ОН ВАС НЕ СЛУШАЕТ?
- Ну я же так и сказал!
- Мне казалось, что, если ВЫ хотите понять человека, ВЫ должны ЕГО выслушать.
- В самом деле?удивился мой собеседник. В следующий момент его словно озарило.Ну да! Но я его прекрасно понимаю! Я знаю, что с ним происходит: сам через это прошел. Мне только непонятно: почему он не прислушивается к моим советам?
Этот человек не имел ни малейшего представления о том, что на самом деле творится в голове и сердце юноши. Он заглянул в свою душу - и решил, что познал внутренний мир своего сына.
* * *
Так поступает большинство из нас. Мы преисполнены чувства собственной правоты, ориентируемся на свой жизненный опыт, хотим, чтобы нас поняли. Наше общение с другими сводится к коллективным монологам: до нас абсолютно не доходит, что у них на душе.
Когда кто-то другой говорит, мы слушаем на одном из четырех уровней. Мы либо полностью ИГНОРИРУЕМ своего собеседника, абсолютно не слушая. Либо ПРИТВОРЯЕМСЯ, будто слушаем: «Да-Да… Угу… Вы совершенно правы…» Либо СЛУШАЕМ ИЗБИРАТЕЛЬНО: воспринимаем только отдельные моменты. Обычно мы поступаем так со своим наиболее частым собеседником или ребенком дошкольного возраста. Либо действительно ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕМ. Сосредоточиваем энергию души на том, что говорит другой человек. Но лишь немногие владеют умением слушать на пятом, высшем уровне, включающем СОПЕРЕЖИВАНИЕ.
Говоря о сопереживании, я имею в виду не «активное» или «рефлективное» слушание, обычно выражающееся в мимике и жестикуляции. Это - область искусства, оторванного от подлинных характеров и отношений между людьми и зачастую оскорбляющего чувства тех, кого «слушают». Такой способ можно назвать «автобиографическим». Овладев навыками такого рода, возможно, вы не станете переносить свою биографию на отношения с другим человеком, но мотив слушания носит все-таки автобиографический характер. Вы успешно имитируете обратную связь (отражение). Но ваша истинная цель - ответ, влияние, манипулирование.