— Ну что ж… В случае опасности можете попытаться позвать меня… Даже в мыслях…
А потом, проходя мимо меня бросил:
— Девчонка проснется через пол часа. Будет лучше, если вы к этому времени придумаете какое-нибудь объяснение по поводу того, как она здесь оказалась.
Он вышел в прихожую (я вскочил на ноги), толкнул дверь (я же закрывал ее!) и начал спускаться по лестнице.
— Знаешь, — протянул Вовка, выливая в раковину остатки чая, — мне почему-то кажется, что он, давая нам выпить своей крови, руководствовался совсем не чувством благодарности.
Вот так и становятся циниками: сперва в благотворительность не верят, потом сами «за просто так» людям не помогают…
* * *
Я задумчиво скользнул взглядом по комнате:
— А я вот думаю…Он говорил, что вампиром становятся при большой потере крови… А с чем это может быть связано?
— Андрюх, мне кажется, что дело не в количестве крови. Просто изменения происходят на генетическом уровне. Примерно так: при чтении заклинания, если он сказал нам правду, перестраивается ДНК, делая человека бессмертным… При укусе в организм попадает… ну, например… слюна с уже неправильными генами. Если человек полностью здоров, то его антитела успешно борются с поступившими клетками, уничтожая их, а если он — болен, ну… там… тяжелая или смертельная рана, болезнь, большая кровопотеря… то тут достаточно пары глотков. Ослабленный организм не сможет уничтожить захватчиков и появляется новый вампир…
Я уставился на Вовку:
— Ты уверен, что ты юрист, а не биолог?
— Дурак я, дурак! Был бы умным — не купился бы на твою провокацию с выпивкой, спал бы сейчас спокойно…
ЧЕГО??? Это я его спровоцировал выпить??? Да это он ко мне с бутылкой водки приперся!!!
Вован полюбовался на мою отпавшую челюсть и заявил:
— Ладно, шутки в стороны, давай лучше придумаем, что Ане скажем. Как насчет…
* * *
Аня действительно проснулась через полчаса. Она резко села на диване и испугано уставилась на нас с Вовкой:
— Где я???
— Не бойся, — я начал бойко озвучивать свежепридуманную историю: — Ты шла по улице, подскользнулась, упала, потеряла сознание. Я шел сзади, увидел, подхватил, принес сюда. Вот и все!
Ой, только не надо говорить, что это полный бред! Вовкина версия звучала еще хуже: «Это все сон!!! Тебе это все снится!!! Когда ты проснешься, этого ничего не будет!!!». Причем произноситься все это должно было с жуткими подвываниями и помахиванием перед Аниным лицом какой-нибудь фиговиной… Гипнотизер недорезанный!
В ответ на это предложение, я смерил Вовку взглядом и посоветовал:
— Не забудь в конце добавить: «Запомни, Нео, ложки не существует!!!»