Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в дpугом гоpоде на инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает. После звонка ему откpыл дpугой мужчина. -Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовался отец. -Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу занесу в дом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): Что - такой большой? Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: -Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. -Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты моя сестра!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет: -Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: -Эй, ты, что тут делаешь? -Как что? Вот, вишу! -А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. -Боже мой, - кричит она,- выходит, меня изнасиловали! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?спрашиват она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит, у окулиста! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена будит ночью мужа: -Мне холодно! Муж всает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: -Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~